06.03.2014 в 10:22

Пишет  Crisl:

упс, не видела этой фотки

@темы: ГП, фото

---

05.03.2014 в 18:01

Пишет  Товарищ Бесплатно:

* catch the bus - совершить самоубийство
* out there - отрешенный, не от мира сего; неадекватный, глухой к доводам.
* I’ve gone blank - я забыл, вылетело из головы
* closet Freak - тот, кто кажется вполне приличным на людях, но в интимной обстановке за закрытой дверью превращается в полного фрика.
* earlucinations - воображаемые звуки; послышалось
* youniverse - внутренний мир человека
* jackass of all trades - человек, непригодный ни к какому занятию; "мастер на все руки... из задницы". (Ну все знают, что оригинал, это - "jack of all trades". Ну и типа синоним для good-for-nothing)
* nillionaire - среднестатистический человек день-два до зарплаты.
* hater blockers - другое название для солнцезащитных очков, особенно когда вы носите их не по назначению, а чтобы избегать лишних взглядов.
* adorkable - dorky и adorable одновременно; нечто удивительно захватывающе странное.
* sheeple - people, которые выглядят как people, но мыслят как sheep; стадо, обыватели.

@темы: английский

---

06.03.2014 в 00:02

Пишет  Ядъ:

бессмысленности псто

@темы: гиф

---

05.03.2014 в 19:05

Пишет  Профессор Хьюберт:

Чайный календарь

04.03.2014 в 19:27

Пишет  @сумыч:

Одна из старейших чайных компаний Старого Света, начала выпуск необычного чайного календаря, листки которого необходимо использовать для приготовления чая.

@темы: всякие вещи, подборки

---

09.03.2014 в 10:58

Пишет  Diary best:

А три года назад...
Пишет  pandor-@:

Сегодня – ровно месяц, как я живу в Китае. По прошествии этого месяца я перестала удивляться тому, что:
1) на улице ежедневно можно встретить человека в пижаме, мирно вышедшего до магазина,
2) мужчина средних лет может посреди улицы закинуть ногу на каменное ограждение и начать делать вертикальный шпагат,
3) люди ходят по улице и сами себе хлопают в ладоши,
4) в магазинах не продают тетради в клеточку и никогда не слышали о таком чуде,
5) мне невыносимо хочется купить платье в оборочку, балетки с котятами, пять бантиков на голову, сумочку со стразами и ходить уже, как все нормальные китайские девушки,
6) большинство детей ходят в штанишках с огромным вырезом на попе,
7) в жаркий солнечный день все ходят с красочными зонтиками от дождя в руках (и мужчины тоже),
8) на улицах валяются кладбища бесхозных велосипедов,
9) официанты в ресторанах громко и радостно поют репертуар леди Гаги,
10) при пересечении улицы на зеленый свет светофора нужно быть очень, очень осторожной,
11) на улицах не пьют и не целуются,
12) зато обильно и звучно плюются,
13) ГАИ отсутствует, как класс, и никто никого никогда не караулит в кустах,
14) Бесплатные пакеты в магазинах – это миф,
15) Если вы пришли в магазин, и у вас с собой пакеты, то их нужно отдать служащему, который выдаст вам номерок – отсеков с ключиками здесь нет,
16) Входить и выходить из автобуса можно только через разные двери,
17) Горячая вода бывает только по вечерам (а холодная – только днем),
18) В 5 утра на улице толпа народу, и все они куда-то бодро спешат,
19) В метро нет рекламы, но зато в темноте тоннеля постоянно мигают голографические картинки,
20) В книжных магазинах люди спокойно сидят на полу и читают,
21) И в автобусе тоже можно сидеть на полу – вам даже предложат мягкую картонку,
22) В любую погоду все носят с собой термосы,
23) Еду всегда и везде можно взять на вынос, и на улице частенько встречается студент, трепетно несущий суп, налитый в пакет,
24) Когда вам говорят «это не острое», нет гарантии, что это действительно не острое,
25) Суп без лапши – как водка без пива,
26) Такси никогда не стоят, их нужно ловить прямо на дороге,
27) Все считают, что любой белый человек ОЧЕНЬ богат,
28) Школьницы (и не только) на улицах украдкой фотографируют меня на телефон и хихикают,
29) В любом районе города все спокойно сушат свое исподнее на самом видном месте,
30) Мне пока не хочется в Россию=)

Что такое Архив?

@темы: куда сходить

---

10.03.2014 в 22:33

Пишет  Злобный Ностердамус:

когда появится место на харде и время:

Вселенная / The Universe / Все сезоны 1-7
Вселенная в картинках / галактики / звёзды / планеты
Лучшие фильмы на тему боевых искусств
Вестерны

собрания книг:
Режиссура
Детям вход воспрещен!
Рыжие персонажи
Нет места для любви.
Психи

@темы: фильмы

---

11.03.2014 в 11:10

Пишет  Diary best:

Пишет  flying_submarine:

Прикольно )))

ТОП-25 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ!

1. Дырочки на колпачках от ручек стали делать для того, чтобы люди, которые случайно их проглатывают, не задыхались.

2. В Японии есть уникальные поющие дороги: если ехать по ним с определённой скоростью, то можно услышать их мелодии.

3.Первая бронированная машина американского президента была конфискована у Аль Капоне.

4. В Лондоне есть работающий с 1918 года магазин, в котором, как уверяют хозяева заведения, вам могут продать соль из человеческих слёз. В ассортименте представлена соль из слёз, вызванных злостью, резкой лука, чиханием, смехом и горем

5. Белки умеют мурчать.

6. Когда ещё совсем ребёнком Джоди Фостер снималась в своём первом фильме, на неё напал лев. Шрамы остались на всю жизнь.

7. Маленькая птичка камышовка-барсучок может пролететь 4 000 километров без остановки. Если в начале пути она весит 23 грамма, то в конце от неё остаётся всего девять граммов.

8. Акротомофилия – страсть к ампутации конечностей. Некто Алекс Менсаерт из-за несчастного случая лишился ноги. Алексу это понравилось, и он добровольно перенёс ещё несколько операций по ампутации здоровых конечностей. Сейчас он живёт с одной левой рукой и вполне счастлив.

9. Однажды Джимми Картер забыл коды, необходимые для начала ядерной атаки в кармане пиджака, который отослал в химчистку.

10. Однажды Джорджу Лукасу понадобилась помощь, чтобы смастерить кой-какие шкафчики для дома, и он нанял актёра-неудачника по имени Харрисон Форд. Пока шла работа, Лукас присмотрелся к Форду и пригласил его на роль в фильме «Американские граффити» (1973). Так началась одна из самых успешных карьер в Голливуде.

11. В одном из ресторанов Техаса посетителям предлагают бесплатный стейк. Хитрость заключается в том, что не платить можно только в том случае, если вы съедите мясо полностью, а он очень большой – больше двух килограммов.

12. Один 15-летний подросток из Пакистана добился закрытия 780 000 порносайтов.

13. В настоящее время в Америке пустует 18,6 миллионов домов. Этого было бы достаточно, чтобы выделить по три американских дома на каждого жителя Шотландии или по шесть – на каждого бездомного американца.

14. Хронофобия – это невротический страх движения времени. Чаще всего встречается у заключённых, приговорённых к длительным срокам.

15. В 1902 году у Альберта Энштейна родилась дочь. Никто не знает, что с ней случилось.

16. Существуют четыре различные научные теории, объясняющие, почему занавеска ванной комнаты втягивается внутрь, когда вы принимаете душ.

17. Температура молнии в пять раз выше температуры поверхности Солнца.

18. Самой юной матери в истории было всего пять лет..

19. Жидкость из молодых кокосовых орехов можно использовать в качестве замены плазмы крови.

20. В Саудовской Аравии женщинам запрещено водить машины, зато разрешено управлять самолётами.

21. Сильное землетрясение может повлиять на скорость вращения Земли, а значит – изменить продолжительность дня.

22. У папы Льва X был домашний любимец – белый азиатский слон Ханно, который умер от слабительного, содержащего натуральное золото.

23. «Горилла» происходит от греческого слова, означающего «племя волосатых женщин».

24. У Волшебника изумрудного города есть продолжение. В нем главную героиню кладут в психиатрическую лечебницу, потому что никто не поверил в ее историю.

25. Переварив один лист бумаги, термиты способны выделить до двух литров водорода. Это означает, что термитов можно включить в число самых эффективных биореакторов на планете.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: факты, что-то умное, интересное

---

11.03.2014 в 15:01

Пишет  zombie[bot]:

#51 [SM]

В крипи-треде увидел как вырезают слендер мена, попробовал сделать снежинку...
Кхм...сразу видно - работы у меня очень много.

@темы: вопросы, крафт, новый год

---

12.03.2014 в 20:51

Пишет  Злобный Ностердамус:

@темы: гиф, друзья

---

12.03.2014 в 18:27

Пишет  Crisl:

@темы: ГП

---

13.03.2014 в 12:51

Пишет  Товарищ Бесплатно:

* Aha Moment - момент внезапного прозрения, понимания или вдохновения. Яблоко, упавшее на голову Ньютону, спровоцировало именно этот момент. (“My aha moment was when I tried yellow instead of blue for the background.”)
* digital detox – цифровой детокс, время, проведенное без интернета и гаджетов
* tetris it - когда вам нужно вместить большое количество вещей в маленькое пространство; впихнуть невпихуемое.
* tonarrow - нечто среднее между tonight и tomorrow, обычно не значит ни то, ни другое, но отлично работает как отмазка.
* Dip out - тихо свалить с вечеринки или из гостей, пока никто не видел.
* Delazify - дать "волшебного пинка", чтобы нужный вам ленивый человек слез с дивана и произвел некоторые полезные действия.
* cell phone salute - когда не можете позвонить или сообщение не отправляется, и вы поднимаете руку с телефоном повыше в надежде поймать связь
* window eating - когда вы открываете холодильник, изучаете содержимое долгим взглядом, так ничего и не берете оттуда и закрываете дверцу.
* automagically - когда что-то происходит автоматически, но непонятно как
* Rage Eat - яростно запихивать в себя еду в количестве вдвое больше обычного, чтобы не сказануть лишнего.
* Brain bleach - Несуществующее, но очень нужное вещество, которое помогло бы развидеть, расслышать или раззнать ненужную вам информацию.

@темы: английский

---

22.02.2014 в 02:01

Пишет  порнушный зубоскал:

ты пожалеешь, но тебе понравится. грабли со вкусом пиздострадашек.

@темы: цитаты, лол

---

21.02.2014 в 23:51

Пишет  подружка Иисуса:

1. Если в полной темноте на пол упала некая маленькая, легко теряемая вещь — немедленно найдите её. Вам не стоит знать для чего они могут её использовать.
2. Не запускайте диснеевские мультфильмы задом наперёд. Никогда.
3. К куклам нельзя поворачиваться спиной.
4. Если вы среди ночи услышите шепот из ванной — не выходите в коридор.
5. Они не могут вас достать пока вы не встанете, чтобы включить свет.
6. Если он стучит в окно, главное не встретиться с ним взглядом. Иначе вы сами ему откроете.
7. В каждой церкви водится то, что её охраняет. И по ночам оно тоже очень голодно.
8. Они боятся огня, они любят воду. Если на кухне капает кран — не пробуйте закрывать его. Их крики в трубах сведут вас с ума.
9. Стихотворение «Смерть пионерки» содержит текст заклинания. Не стоит читать его вслух целиком.
10. Они мучили вас уже много раз, но каждый раз стирали вам память.
11. На самом деле все эти мелкие звуки и внезапные испуги нужны только для того, чтобы вас вымотать. Реальную силу они получают во сне. В вашем сне.
12. Когда стены начинают сжиматься — знай — они близко.
13. Если ты думаешь что это бред,знай, они довольны. Потому что именно они заставили меня написать всё это.

@темы: крипи

---

22.02.2014 в 23:33

Пишет  FiveFish:

Антидепрессанты

+3

@темы: гиф

---

22.02.2014 в 23:19

Пишет  @Пряник@:

Хранение цепочек
Возможно кому-нибудь пригодится) Сама столкнулась с проблемой "комкования" архивных цепочек. Решила ее с помощью штифтов с резьбой. Конечно же, и контейнеру и штифтам можно найти множество альтернатив.

Как вариант (=

@темы: крафт

---

24.02.2014 в 12:05

Пишет  Diary best:

Пишет  Алька-пулемётчица:

Радуйся Живым Доехал или полезные знания для любителей ездить поездами

Однажды мне довелось поработать в справочной службе не буду говорить чего.

Оттуда я уволилась, но от друзей постоянно поступают вопросы. И как активный пользователь железных дорог, и как бывший оператор я могу на них ответить нормальным человеческим языком, а не как написано в великой базе знаний РЖД.

В связи с этим решила я написать пост, который может многим пригодиться. И буду на него постоянно ссылаться.

Никаких тайн я не открою, просто доступно объясню. Итак, поехали.

Чух-чух.

1. Ситуация. К примеру, вы любитель фантастики и ролевых игр и вам захотелось поехать в Казань на фестиваль Зиланткон. Но Казанский вокзал вам вообще не по пути, и ехать специально за билетом туда вам неудобно. А удобно было бы, купить, скажем, на Савёловском. Так идите на Савеловский и покупайте. Билеты можно купить в любой кассе дальнего следования РЖД. И даже если вы находитесь в Самаре, а билет вам нужен из Саранска в Москву.Только в этом случае будет сбор около 150 рублей.

2. Вы едете к другу в Санкт-Петербург, планируете спать там на полу и берете с собой спальник. Белье в поезде вам не нужно. Не берите! Если в кассе покупаете билет, то говорите громче, что вам без белья. Если на сайте, то убирайте галочку-«оплатить постельное белье». К сожалению, это можно сделать лишь в плацкарте и только по России. И на некоторых поездах российского формирования, где есть электронная регистрация между РФ и РБ, РФ и Украиной. Словом, если вы видите на сайте техническую возможность убрать галочку.

Так же в кассе надо громче орать,что вам без страховки.

3. У вас есть очаровательный смышлёный самостоятельный подросток тринадцати лет. Вы хотите отправить его к бабушке под Сасово, но не с кем, а вы работаете. Пусть катится. По России можно с десяти лет самостоятельно ездить на поездах.

4. Вы собирались на выходные прогуляться по Нижнему Новгороду, но вдруг бабушка приглашает вас на день рождения, а вы любите бабушку и не в силах ей отказать.

Не расстраивайтесь. Вы можете вернуть билет. Сейчас речь будет о внутрироссийском сообщении. То есть между городами в РФ в вагоне российского формирования!!! Обычно перевозчиком будет ФПК, что вы можете увидеть в билете в правом верхнем углу под графой «вид документа».

Если вы возвращаете билет более, чем за восемь часов до отправления, то вы получите назад свои денежки, за вычетом комиссионного сбора 155 рублей 50 копеек.

Не успели? Возврат случился от 2 до 8 часов до отправления – стоимость билета и 50% стоимости плацкарты.

Давайте теперь разбираться, что такое стоимость плацкарты. Это плата за МЕСТО в поезде. А стоимость билета-это плата за проезд по рельсам!

Допустим, вы едете в белорусском поезде до Смоленска. За проезд по российским железным дорогам вы платите родным РЖД, а за место в поезде белорусской чугунке.

Это для понимания. Сейчас мы рассматриваем возврат билетов по России в вагонах российского формирования. Стоимость билета и стоимость плацкарты можно увидеть в билете в графе цена.

Коли вы вернули билет менее чем за 2 часа до отправления – только стоимость билета. Стоимость плацкарты не возвращается.

Если вы опоздали на поезд, и он уехал без вас, то в течение 12 часов можно вернуть лишь стоимость билета. И только на той станции, с которой он отправлялся! Если возвращать билеты до того, как поезд без вас тронется в путь, то это можно сделать в любой кассе! В независимости от того, где вы покупали билет.

5. Другая напасть. Вы купили билет до Ярославля, пошли кататься пред поездом на каток, упали и поломали ногу. И вам уже не до билетов, и не до Ярославля, но вы имеете шанс вернуть стоимость билета в течение пяти суток с момента отправления поезда при наличии документа, что с вами произошёл несчастный случай и ваша нога поломана документально. Если на том же катке вы простудились и валяетесь с температурой 38, та же самая процедура. Нужен подтверждающий документ из лечебного учреждения. Откровенно говоря, если есть ещё время до поезда, то проще сдать обычным способом.

6. Вы решили посетить подругу, которая проходит практику в Ростове Великом. Везли ей пакетик с художественными принадлежностями и необходимыми вещами, но по пути так заболтались, что вышли из поезда без пакетика. Вы на перроне, а пакетик следует в Архангельск. Надо бежать в кассу и писать заявление. Там спросят, что же было в пакетике ,и если его не успели присвоить по дороге художественно настроенные пассажиры, вам его вернут за небольшую сумму. Около двухсот рублей. Нам реально возвращали.

7. Частая летом ситуация. Ехали вы отдыхать на юг, вышли купить пивка и рыбки копченной, но поезд уехал вместе с вашими вещами, деньгами и документами. Отличный повод выпить пива и познакомиться с иными способами передвижения! Коли вы к такому не готовы, то бегите к начальнику станции, от которой отправился поезд. Он свяжется с начальником поезда. На ближайшей станции по ходу следования уехавшего без вас поезда, где стоянка оного превышает 10 минут, все ваши пожитки снимут и составят акт, что ваши плавки и шлёпки с поезда эвакуировались. Вам выдадут бесплатный проездной документ, а попросту говоря билет в вагон с местами для сидения или лежания без предоставления места до той станции, где труселя без вас тоскуют. То есть если не будет свободных мест, то стоя придется следовать. Когда вы, наконец, воссоединитесь со своими труселями, то можете на основании акта о снятии ручной клади возобновить билет на следующий поезд.

8. Вы купили электронный билет, распечатали его и уехали в Минск. А обратный билет распечатать у вас не было времени. Вы решили заняться этим в Минске. Поздравляю! Вы попали! Электронные билеты можно распечатать лишь на территории РФ. В Беларуси терминалов нет, и в кассах нет возможности распечатать. То есть, если билет без электронной регистрации- вы им даже подтереться не сможете. К счастью, сейчас есть возможность вернуть билет прямо на сайте. Для этого нужно нажать кнопу «оформить возврат». Деньги на карту вам придут в срок от 7 до 30 дней.

9. Допустим, вам захотелось ознакомиться с достопримечательностями Костромской области, но ваша матушка решила вас не пускать в город Буй в грязной куртке и постирала её. Вместе с билетом до Буя. Билет в вагоны российского формирования между городами РФ можно восстановить. Для этого нужно обратиться в кассу с паспортом.(или с документом, на который вы оформляли билет) Если вы по дороге на вокзал зашли в кабак на «Бауманской» и спьяну потеряли билет, то та же история. Только вы должны быть в состоянии назвать, откуда и куда вы собирались ехать и приблизительное время отправления поезда. Возьмут сбор за восстановление около 180 рублей.

10. Вы ехали себе из Сергиева Посада до Ярославского вокзала и даже купили билет на электричку. Но он упал на рельсы, когда вы доставали носовой платок из кармана, дабы утереть слёзы умиления, кои у вас вызвало качество обслуживания ЦППК . Что делать? Ничего…Пригородные билеты восстановлению не подлежат, за исключением одного случая, но так маловероятно с ЦППК что-либо получить, что даже можно его не рассматривать.

11. Вы ехали во Владивосток, но в поезде внезапно встретили друга из Екатеринбурга, и он пригласил вас в гости. Вы можете сделать остановку в пути следования, но не более, чем на 10 дней. Для этого вам необходимо забрать у проводника вторую часть билета( ту, что отрывают), и обратиться в кассу. Там вам отметку проставят. И вот, зависли вы на пару деньков в Екатеринбурге. Можете дальше ехать, доплатив стоимость плацкарты. А можно и вовсе забить на Владивосток и вернуть деньги за непроследованное расстояние. Но стоимость плацкарты вам, увы, не вернуть.

12. А ещё есть замечательная возможность, о которой многие, даже часто ездящие люди совсем не знают. У пассажиров есть право бесплатно посещать вокзальный туалет. Для этого нужно туалетной тетушке показать ваш билет. И да, с билетом на электричку это тоже действует.

13. Вам необходимо отправиться в путешествие с собаченькой. Или птичкой. Или кошкой. Или черепашкой. Все относительно просто, если она небольшая. То есть до 20 кг. Нужна ветеринарная справка и специальная переноска- клетка, контейнер и т.п. Оплачиваются зверушки будут, как лишние 20 кг багажа. Даже если у вас маленький попугайчик.

Животные должны размещаться на местах, предназначенных для хранения ручной клади.

И с животными нельзя ездить в СВ и и вагонах повышенной комфортности. А то вдруг ваш котик обивку подерет.

14. Всё веселее, если вы собрались на Байкал с палаткой и овчаркой. Или вообще любой крупной собакой. Нужен, конечно, поводок и намордник. И тусоваться вам с собакой в нерабочем тамбуре первого за локомотивом вагона. Вряд ли такая перспектива вас обрадует. По последним сведениям, такой возможности больше и нет. Можно поехать в купе, но не повышенной комфортности, коли выкупить все места.

15. Если у вас в семье есть школьник, то можно рассчитывать на скидку в 50 процентов на проезд в плацкартных и общих вагонах в течение учебного года. То есть с 1 января по 31 мая, с 1 сентября по 31 декабря. Опять же, по территории РФ. Для этого нужно предъявить в кассе справку из школы или иного образовательного учреждения. На сайте такой билет не выйдет купить. Если желаете поехать на фирменном поезде, то разницу между фирменным и нефирменным необходимо доплатить.

16. Вы студент и хотите получить от РЖД какую-нибудь скидку.Поехать на поезде. Ничего не выйдет. Всё отменили.

17. Вы покупали билет, ничего не проверили , и вдруг оказалось, что вы из Печкина превратились в Пичкина. Допустима одна ошибка в ФИО и одна в номере паспорта. Так ещё можно уехать. А вот если вы Иван Петрович, а в билете написано Пётр Иванович, то придется сдавать билет.

18. Вы собираетесь в свадебное путешествие, купили билеты, но на старую фамилию.

При посадке в поезд вам нужно вместе с билетом предъявить проводнику новый паспорт, в который внесены данные старого паспорта, и свидетельство о регистрации брака, подтверждающее смену фамилии.

Если вы не успеете получить новый паспорт до совершения поездки, вместо него вам нужно будет предъявить временное удостоверение личности с указанием реквизитов старого паспорта.

19. Вы с другом собираетесь в отпуск в Мурманск, у него совсем нет времени с вами встретиться, дабы отдать вас паспорт для покупки билетов. Вы можете просто переписать его паспортные данные и на основании этих сведений купить билет.

20. Вы купили электронный билет и желаете его распечатать. Это можно сделать в любом терминале или в любой кассе дальнего следования РЖД, где есть такая техническая возможность.

21. Добавлено. Вам нужно проехать с велосипедом.

Он входит в те самые 36 кг ручной клади. Должен быть разобран и упакован. Со снятым колесом,и в чехле.То же самое касается байдарок.

22. У вас есть милый малыш четырёх лет от роду. Вы решили, что четыре года-самое время показать ему красоты Карелии. Правильно решили, ведь когда ему исполниться пять- вы уже не провезете его бесплатно. А пока есть такая возможность-оформляйте билет в кассе. Для получения такого билета необходимо свидельство о рождении. ( ребенка,не ваше).Хоть он и бесплатный, всё равно оформить надо. Ребенок поедет с вами на одном месте. 1 ребенок на одного взрослого пассажира,даже если у вас восемь детей.

Что делать, если у вас два ребенка до пяти лет?

Оформить одному из них детский билет.

Будет примерно половина от стоимости взрослого билета, возможно меньше,в зависимости от поезда.

Если вы решили познакомить ребёнка с красотами России, но ему уже исполнилось пять лет,но нет ещё десяти,то так же следует приобрести детский билет.

Вот, в основном, такие вопросы мне задают обычно друзья и знакомые. Рассмотрено ,в основном, внутригосударственное сообщение. То есть по России.

Если вам есть что добавить-пожалуйте в комментарии. Если хотите ещё что-то спросить- туда же.

Все правила и тарифы актуальны на октябрь 2013 года. На российских железных дорогах.

Автор поста не несёт ответственности за деятельность РЖД и возможные изменения в правилах и тарифах. И желательно всё перепостить, так как информация, нужная и может любому пригодиться.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: транспорт, полезное

---

25.02.2014 в 11:15

Пишет  строчки из скважин:

Есть люди, которые говорят «я люблю тебя»
И есть люди, которые никогда не отвечают.©

@темы: пафос, !!!, цитаты

---

25.02.2014 в 11:14

Пишет  строчки из скважин:

То, что повторяется часто, уже не может болеть так сильно.
Э.М.Ремарк

@темы: пафос, !!!, цитаты

---

25.02.2014 в 13:52

Пишет  мобиус:

ЭТО МОЖЕТ ОСКОРБИТЬ ЧУВСТВА ВЕРУЮЩИХ.
НЕМНОГО СПОНТАННО, Я ВЗВОЛНОВАН.

вот же задрала волчанка гнать галопом по европам.


первый секс, понимаешь, крутят наконец-то, а ощущение - как посрать сходили. никакой тебе нэжности, деликатности, разрыва чуйств.
честно сказать, у меня от сцены поцелуя с лидией оргазм фактически был, а тут - хуякс, хуякс, я чайник ставить отходил, ничего не пропустил?

- БЫСТРО НЕМОТИВИРОВАННО СНИМАЙ ФУТБОЛКУ.
- ЗАЧЕМ.
- У НАС БУДЕТ СНОШЕНИЕ. Надо закрыть уже этот чертов гештальт.
- ЗАЧЕМ СЕКС?
- ОПУСТИМ МОТИВЫ БЛЯДЬ МЫ ЖЕ В ДУРДОМЕ.
- А ПРЕЗЕРВАТИВ? У НАС БУДЕТ ПРЕЗЕРВАТИВ?
- ХЕР С НИМИ, С ЩЕНЯТАМИ, ПОТОМ УТОПИМ.
- НУ РАЗ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ.
- ВСЕ НОРАМЛЬНО, ВСЕГДА МОЖНО СДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО. НИЧЕГО ЖЕ НЕ ПОКАЗАЛИ.
- ТОЧНО. Я ДАЖЕ НЕ ВСПОТЕЛ.


понятно, что сорок минут всего, каких-то сюжетных линий наворотили, персонажей напихали, ружей понавешали и еще занавески привезли, когда в очередной раз кто-то из продюсеров кофе перепил.
- Слушай, у нас тут что-то не складывается.
- ДА ПОХУЙ ТУТ БУДЕТ ПОГОНЯ ГРУЗОВИК ЖАБА-ОБОРОТЕНЬ ОТЧИМ ПИТЕРА ВЕРНУЛСЯ ИЗ ЦАРСТВА АИДА, АИД ВЕРНУЛСЯ И ФАМИЛИЯ У НЕГО ХЕЙЛ, ХЛЯБИ РАЗВЕРЗЛИСЬ А ТАМ ТРУП УБОРЩИКА В НЕОНОВОМ СВЕЧЕНИИ И СТУЛ.
- Да, так лучше.

Как я уже говорил, мне моего отп (да ладно, их дофига, но хоть ОДИН) немного отсыпают









Отношения Малия-Стайлз не так бы вотзефакали, если бы не было ощущения, что ими просто законопачивают дыру.

спойлер, наверное

- Стайлзу надо попасть в подвал.
- Для этого он попадает в больницу и спускается в подвал.
- какая-то блядь серия короткая получается.
- подвал закрыт.
- уже лучше.
- он крадет ключи.
- все равно быстро.
- ключи не те, потому что нет ключей.
- а кто бойлерную обслуживает?
- никто. там трубы для красоты.
- красивые трубы. все еще не хватает минут десять.
- он встречает там... призрак своей мамы.
- нет времени искать актрису на роль мамы. вообще, у стайлза не было мамы. шериф нашел в лесу яйцо, высидел его и кормил маленького стайлза кошачьим кормом. он и мелисса подделали записи о смерти мамы стайлза. чтобы было достовернее, они притащили в дом чужую женщину. она отучила стайлза ходить в лоток и драть обои. потом мелисса ее отравила.
- чем?
- ураном 239.
- интересно.
- стайлз заболел именно потому, что после этого он пил урановые соли.
- какие?
- попавшие в грунтовые воды. Нет, ты прав, лучше пусть отравится оксидом плутония.
- а шериф?
- у него иммунитет.
- к радиации?!
- об этом будет пятый сезон. Костюмеры уже пришивают трусы поверх его подштанников. дай мне еще кислоты, кажется, я начинаю придумывать шестой сезон.
- Стайлз все еще в больнице.
- А, ну да. Там он встречает Малию.
- Отличное сопадение.
- Она говорит, что есть путь в подвал мимо буйных помешанных.
- Мы не будем это показывать, у нас не влезет.
- поставьте диван в подвал.
- О господи, они же не будут заниматься сексом на блохастом диване, полном клопов и разложившихся ржавых пружин? Никто же не ходил в подвал миллионы лет.
- Допустим, я наврал. В подвале хранили старые документы.
- КАКИЕ?!
- С каких пор это стало важно? Распечатайте отчеты нашего бухгалтера и нарисуйте на них трепанацию.
- наш бухгалтер еще в первом сезоне это сделал.
- И пусть Скотт скажет какую-нибудь банальность на фоне фургона, от которой проникнется, допустим, кровожадный убийца весом в два центнера.
- Пози сказал, что его тошнит розовым кроличьим мехом. Предупредил, что, если он опять скажет банальность, может задохнуться и умереть. Врач выписал ему противорвотное.
- Пока Пози не сценарист, будет делать то, что написано.
- Ну что, все готово, я считаю.
- Почему никого не беспокоил запах разлагающегося трупа из подвала? В больнице? У них что, не было пожарных? Санинспекция?
- А мы тут что, криминал майндс снимаем?
- КИСЛОТА КОНЧАЕТСЯ КТО-НИБУДЬ СБЕГАЙТЕ В НОЧНОЙ, НАМ НАДО ДОПИСАТЬ!!


КОНЕЧНО Я БУДУ СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ.
МНЕ-ТО НИКТО КИСЛОТУ НЕ ПРИВОЗИТ.

@темы: тинвафля

---

01.09.2013 в 01:38

Пишет  энтони лашден:

sk

Мы с А. сидели в Художественном музее, и она дергала рукав, слушая мою отповедь о том, что если вовремя не опомнится, кровь засыхает твердой пленкой, и потом приходится заново раздирать под водой порезы, чтобы смыть сукровицу.

- А почему... - А. сглатывает, переводит взгляд в сторону, - а почему ты не позвонил мне? Я бы сказала тебе, что ты делаешь глупость.
А я смотрю на руку А.: глубокий шрам от локтя к запястью, - и почему-то не особенно верю ее словам. Я не пытаюсь поставить под сомнение ее дружеское участие, но я в полной мере сознаю, что если бы я позвонил ей и сказал: "Дорогая, сегодня я решился добраться до своей сути, спрятанной под кожей", она бы замолчала, а потом спросила: "И как?"
Боль не получается остановить одним телефонным звонком, одной фразой, смской после часа ночи. Как если твое тело разорвало на тысячу частей, маленький пластырь с динозавриками не собирает тебя обратно.

Когда А. рассказала мне о том, как она получила эту почетную ленту "За отвагу", мы были знакомы два года и она была в одном шаге от того, чтобы назвать в честь меня свою кошку. Мы были близки; А. сидела напротив меня и, закрыв лицо, улыбаясь, рассказывала мне, что однажды она пришла домой и подумала, что будет совсем неплохо вырезать себе вены. Куда лучше, чем смотреть "Пусть говорят", куда лучше, чем идти на кухню и пялится в холодильник, надеясь, что внутри него найдется смысл жизни. Вырезать себе вены показалось отличной перспективой для пятничного вечера - стильно, модно, экзистенциально.
А. улыбалась очень широко - я отлично помню, как уголки ее губ расходятся в стороны, и ее улыбка почему-то кажется мне гримасой боли - и говорит: "Я взяла нож для бумаги, которым обычно открывала конверты, и воткнула его в руку. И просто потянула его".
А. не собиралась умирать. А., зажавшись передо мной, сцепив в замок пальцы, кусала свои губы и говорила, что она сидела несколько часов, пока кровь текла по столу, и думала только о том, что мама будет очень огорчена тем, что А. испортила бельгийский ковер. Мама пришла с работы, мама перебинтовала А. руку. После этого предполагалось, что А. заживет счастливо, попытается выйти замуж, но А. ограничилась исключительно тем, что начала выходить из квартиры.
Большой прогресс для А. - слабое утешение для ее мамы.

Во всем этом процессе самым важным было причинить себе боль, перенести страдания в осязаемую форму: я ненавижу себя и ненавижу то, насколько мне плохо, - увидеть, что вот она ты, истекаешь кровью, вот посмотри, это твои ноги, правда, теперь они больше напоминают лохмотья, а это твой бок, хотя теперь так сразу и не скажешь, а вот - не отворачивайся, дорогая, когда-то это было твоими руками. И вот ты стоишь напротив прямого отражения того, насколько ты нуждаешься в помощи, и зажимаешь рот, чтобы случайно не закричать, потому что тебя жаль себя, тебе жаль свое тело, тебе жаль, что приходится все это выносить, и больше всего тебе жаль, что ты не можешь этого вынести, потому что ты слабая. Ты очень слабая. Ты слабая и тебе нужна помощь. Ты слабая, тебе нужна помощь и тебе стоит ненавидеть себя за это.
И эта удивительная догадка заслуживает еще нескольких порезов.

Потому что быть слабой - плохо.
Показывать, что ты испытываешь боль, - плохо.
Просить о помощи - плохо.
Демонстрировать эмоции - плохо.
Переживать - плохо.
Ты плохая, милочка.
Сходи и уничтожь себя, никто не будет играть с тобой во дворе и не позовет танцевать на дискотеке.

the harder the better

Сама мысль о том, чтобы попросить кого-то помочь не приходила в мою светлую голову очень долгое время, потому что, как мне казалось, все мои проблемы - надуманное дерьмо, боль, которую я испытываю, - подростковые переживания, не заслуживающие особенного внимания, и мне казалось, что как только я скажу: "Эй, пожалуйста, помогите мне! Мне кажется, я тут немножечко оплошал!", я услышу:
"Знаешь, в твоем возрасте пора справляться со всем самому". Мне было 14, я не знал, на какой автобус садиться, чтобы доехать домой, но был уверен, что мои страдания вполне заслужены, а порезы - прямое тому доказательство. И я предпочитал прятаться в уборных, клеить на ноги и живот силиконовые послеоперационные пластыри, от которых я покрывался болезненной аллергией, я предпочитал почти весь год ходить в закрытой одежде и лгать о том, что я от природы мерзну. А еще, очевидно, мне очень нравилось пачкать майки сукровицей и стирать их хозяйственным мылом, сушить, и только потом класть в корзину для грязного белья, нравилось морщиться от каждого движения, нравилось говорить "Нет, не надо, пожалуйста" каждому, кто порывался меня обнять, ну и вообще мне нравились мои частные элитарные вечеринки под аккомпанемент собственных рыданий, иначе зачем тогда я все это делал.

А потом в мое окошко залетел белый голубь мира Пикассо, принес мне миртовую веточку и послание, в котором спрашивалось: "Дорогуша, не кажется ли тебе, что ты медленно умираешь?" - так это выглядело в моем воображении, а в реальной жизни на меня сорок минут орали:"Почему ты просто не попросил меня помочь?!"
Я не знаю; ты была занята: работа, учеба, выгул собаки. Я не знаю; просто где ты, а где я: в моем мире просят о скорейшем избавлении, а не о помощи. Я не знаю; я не нашелся с ответом.
И она села рядом со мной, зажав ладони между коленями, и сказала: "Пожалуйста, разреши я тебе помогу". Доверься мне. Я могу тебе помочь.

И - сейчас никто мне не поверит - но она помогла мне.
И это было так удивительно: надо было просто попросить. Надо было просто сказать, что мне очень болит и я не могу справляться с этим один.

Я знаю, что в злых квартирах еще хуже, чем на злых улицах, и никто не скажет вам этого, но, на самом деле, быть слабой - это не плохо, это не заслуживает осуждения, это не заслуживает ненависти к себе.

Прекрати осуждать себя за то, что ты чувствуешь.
Прекрати осуждать себя за то, что ты испытываешь.
Прекрати осуждать себя за беспомощность и слабость.

Тебе готовы помочь.
Тебе нужно просто сказать: "Эй, ребята, сегодня не очень удачный день. Пожалуйста, пусть кто-нибудь позаботиться обо мне".

Ты не заслуживаешь страданий.
Ты заслуживаешь любви.

@темы: пафос, (с), рассказы