[семь восьмых]

31.10.2013 в 12:05

Пишет  энтони лашден:

полюбить атомную бомбу

Когда в половине третьего ночи мне звонит Щ и, нервически задыхаясь на том конце трубки, информирует меня, что завтра она, конечно же, провалится на экзамене и умрет никому не известной дояркой в канаве под Слуцком («А ведь я хотела быть ученым!..»), мне начинает казаться, что я упускаю нечто важное. Например, что вот уже как девятнадцать лет я снимаюсь в сериале «Нервные и очень нервные» и все никак не могу разорвать этот дьявольский контракт. Щ провалится на экзамене, моя дорогая подруга юношества не сможет завтра заговорить на собеседовании, а я сам не смогу связать двух слов на бумаге, когда меня попросят в письменной форме объяснить, почему мою сиятельную персону необходимо взять на обучение. И дело не в том, что мы такие неудачники по жизни, точнее, не только в этом – мы все рождены в то скверное время, когда плита социальных ожиданий давит так сильно, что порой приходится применять магию для того, чтобы справиться с этим бременем. Лучшие из нас уже давно поняли, что самый верный выход из этих ситуаций, где тебе нужно сделать что-то, а ты боишься провала, - прокрастинация. Дружок, все вокруг тленно, жизнь не стоит потраченных усилий, так что, давай просто лежать на полу и расщеплять белок. И все-таки, несмотря на этот растущий процент победителей олимпиад по спортивному растрачиванию жизни на дискуссии о том, что «уже давно пора было переехать жить в другое место, а хотя ладно, и так сойдет», еще не все из наших бойцов сдались. И многие из этих солдат под знаменем более сносной жизни продолжают гибнуть в воронках нервозности и неуверенности в себе.
Мой последний запрос в гугл о том, как успокоиться за шестьдесят секунд и снова почувствовать себя королем мира, когда вот уже двое суток ты понижен в ранге до придворной моли, объедающей портянки умирающего шута, окончился тем, что я, вняв советам уважаемой аудитории, открыл для себя алкоголь и закрыл окно с презентацией, что не поспособствовало ее выполнению. Этот скромный провал надоумил меня составить шорт-лист премии имени Бенджамина Раша, того прекрасного юноши, который изобрел транквилизаторы и расслабляющие бомбочки для ванны.
Итак, как же перестать волноваться и полюбить атомную бомбу, которая тикает внутри тебя и заставляет постить печальные картинки вконтакте, кричать на весь твиттер о том, как безысходна жизнь, и слушать Радиохэд?

Способ первый. Пешие прогулочки.
Многие могут сказать мне, что со времен перепатетиков эта методика заметно потеряла в своей новизне, но мы ведь гонимся не за модными тенденциями в области снятия стресса (например, мистер Холмс, никто из нас не будет стрелять в стену, просто чтобы немного расслабиться), а за результатом. Дело в том, что, наедине с собой, то есть, не в самой приятной компании, люди склонны преувеличивать собственные страхи и запутываться в паучьих нитях рефлексии. «Джанго, освобожденный от страхов», - так говорит каждый, кто, надев любимые ботинки, выходит в город, чтобы прогуляться минут пять-десять, послушать приятную музыку, увидеть парочку бездомных и понять, что у него все еще не так плохо.

Способ второй. Физические нагрузки.
Никто не хочет верить, что вся эта американская страсть к спортзалам и игрищам на свежем воздухе обусловлена не только тем, что так эти люди стараются заполнить свою опустошенную потребительскую жизнь, но и тем, что это действительно помогает снять напряжение. При стрессе и ситуациях тревоги вырабатывается адреналин (во всяком случае, так мне говорили) и, при его снижении, состояние общей нервозности стабилизируется. Поэтому не обязательно рваться тягать штангу и бежать кросс на десять километров: можно размять спину, похрустеть омертвевшими костями вашего скелета, помахать руками или сплясать вместе с Yilvis и их гениальной композицией, поднимающей многие онтологические вопросы, “What does the fox say?”.


Способ третий. Покупки.
Безусловно, сама эта идея крамольна, так как предлагает покупать вещи в те моменты, когда, как тебе кажется, единственное, чего ты достоин, - место на паперти, но в ее основании лежит предположение, что вы уже сделали часть работы. А теперь можете похвалить себя, подарить себе новый постер Мартина Фримена, или сатиновый халат, или новую квартиру, или домик в Италии. По обстоятельствам. Покупки вызывают косвенное ощущение контролирования ситуации: вот деньги, которые я могу потратить, и вот я их трачу! Я удивительно самостоятельный и способный парень!
Ну и еще они приносят радость.

Способ четвертый. Еда и сериалы.
Несмотря на то, что изначально этот способ имеет много чего общего с профессиональным прокрастинированием («Еще один эпизод – и точно за работу!»), в нем есть кое-что, похожее на адекватное применение. Еще Павлов доказал, что еда – мощный стимул; и, если умело соорудить себе вкусную пищу, которой вы покормите себя во время очередного приступа стопроцентной уверенности в том, что в скором времени вам придется мести дворы, можно добиться значительных улучшений в вашем непростом состоянии. К тому же, в случае, когда, по мере переваривания этого кулинарного шедевра, вы будете смотреть приятный сериал, который вызовет у вас, вы можете почувствовать эпизодическую радость или даже наслаждение, потому что, как гласит народная мудрость, «еда без сериалов – деньги на ветер».

Способ пятый. Ванна.
Нет, этот способ заключается не в том, чтобы приобрести фаянсовую подругу и баловаться вместе с грузчиками с ее подъемом на ваш одиннадцатый этаж, а в том, чтобы набрать ванную горячей воды, щедро вытрясти туда лавандовые пакетики, которые ваша мама привезла из Крыма, добавить туда масла чайного или эвкалиптового дерева, накапать себе на ладошки мятного масла, и погрузиться с головой в этот новый телесный опыт. По мере восстановления кровообращения в вашем теле, до боли травмированном всем на свете, вам будет становиться все лучше и лучше.

Способ шестой. Травничество.
Никому не хочется быть похожим на свою прабабушку, которая считала валерьяну панацеей от всех болезней, но реалии таковы, что многие бойцы нашего фронта непосильных задач были спасены экстренным вливанием настоек и отваров. Любой аптекарь, с пониманием дела вкладываясь в коробочки с засушенными листьями, скажет вам, что нет ничего более действенного, чем чай из мелиссы или зверобоя (а лучше – два в одном). Ты не ты, когда ты нервный! – красуется на каждой упаковке сушеного пустырника. Фармацевтика и вековые традиции народной медицины уже все придумали за нас: чайные сборы из валерьяны, пустырника и боярышника, успокаивающие студенческие забастовки во Франции, эвкалиптовые настойки, настойки валерьяны и зверобоя, таблетки из всевозможных трав – все это уже спешит вам на помощь и ждет, когда закипит ваш чайник, чтобы овеять вас терпким ароматом спокойствия.

Поберегите ваши нервы.
Нам же еще нового «Тора» смотреть.

@темы: психология