01.07.2012 в 11:41
Пишет весь этот бред:СоциоТРАВА
укуриться
URL записиукуриться
01.07.2012 в 00:21
Пишет ГликерияДмитриевна:А у белых сенсориков всегда есть стратегический запас еды. Из которого они могут приготовить что-нибудь.
А у черных - запас мелочи и знание, где на эту мелочь в три часа ночи можно купить еду.
P.S. бедные интуиты....
URL записиА у черных - запас мелочи и знание, где на эту мелочь в три часа ночи можно купить еду.
P.S. бедные интуиты....
истины птсо
22.06.2012 в 19:57
Пишет [J]Eberlein[/J]:Социопсто
Обратила внимание, что в конфликтных диадах практически одинаковый взгляд на себя и противоположную диаду, примерно так:
читать дальшеГюго и Робеспьер vs. Наполеон и Бальзак
Мы: один очень умный чувак и другой весь такой клевый и душа любой компании.
Они: два кривляющихся идиота.
Жуков и Есенин vs. Штирлиц и Достоевский
Мы: могучий бог олимпа и его любимая добрая нежная пусечка.
Они: жестокий тиран и его бесполезный прихвостень.
Дон Кихот и Дюма vs. Джек и Драйзер
Мы: непревзойденный гений и серый кардинал.
Они: хам с шилом знамо в каком месте и отчаянная домохозяйка.
Максим и Гамлет vs. Габен и Гексли
Мы: искусный манипулятор и крутой герой "Эквилибриума".
Они: буйный психопат и предмет мебели.
URL записиОбратила внимание, что в конфликтных диадах практически одинаковый взгляд на себя и противоположную диаду, примерно так:
читать дальшеГюго и Робеспьер vs. Наполеон и Бальзак
Мы: один очень умный чувак и другой весь такой клевый и душа любой компании.
Они: два кривляющихся идиота.
Жуков и Есенин vs. Штирлиц и Достоевский
Мы: могучий бог олимпа и его любимая добрая нежная пусечка.
Они: жестокий тиран и его бесполезный прихвостень.
Дон Кихот и Дюма vs. Джек и Драйзер
Мы: непревзойденный гений и серый кардинал.
Они: хам с шилом знамо в каком месте и отчаянная домохозяйка.
Максим и Гамлет vs. Габен и Гексли
Мы: искусный манипулятор и крутой герой "Эквилибриума".
Они: буйный психопат и предмет мебели.
30.06.2012 в 15:20
Пишет ты_кто?:Смешные случаи на тренингах по соционике
читать дальшеТренер: "А вы не бойтесь ошибаться!"
Жуков: "Я и не боюсь. Подумаешь плюс/минус рота."
Бальзак: "Представляешь, мне ночью классные схемы снятся. "
Джек: "Тогда подключайся к принтеру и печатай!"
Бальзак: "А как Вы относитесь к охотничьим трофеям на стенах?"
Жуков: "Не люблю. Я люблю когда кто-нибудь живой висит."
Максим Горький: "Наконец-то мне кто-то сказал, что никому верить нельзя".
Тренер: "Вы творчески подходите к вопросам красоты, вкуса в одежде, здорового питания".
Гюго: "Это точно. Иногда так и хочется человека переодеть и перекормить "
Бальзак: "Нормальные у меня руки. Ручки загребущие - это вообще несоционический признак!"
Штирлиц (о тренинге комплиментов): "Я так улыбалась, что даже вспотела!"
Бальзак: "Я устал, я хочу спать..."
Дон Кихот: "Ничего, сейчас пойдем столы двигать и проснешься".
Бальзак: «Квадры решают все».
Драйзер: «Для меня выбор — это 2 варианта, хороший и плохой».
Жуков: «Кому не нравится у нас отдыхать, найду и убью!»
Дон Кихот: «А Вы не пытайтесь, это дело «Виктимных».
Джек: (При обсуждении рассказа Василия Шукшина). «У них было разделение по половому признаку. Из мужчин работали и старики. Из женщин — работали все!»
URL записичитать дальшеТренер: "А вы не бойтесь ошибаться!"
Жуков: "Я и не боюсь. Подумаешь плюс/минус рота."
Бальзак: "Представляешь, мне ночью классные схемы снятся. "
Джек: "Тогда подключайся к принтеру и печатай!"
Бальзак: "А как Вы относитесь к охотничьим трофеям на стенах?"
Жуков: "Не люблю. Я люблю когда кто-нибудь живой висит."
Максим Горький: "Наконец-то мне кто-то сказал, что никому верить нельзя".
Тренер: "Вы творчески подходите к вопросам красоты, вкуса в одежде, здорового питания".
Гюго: "Это точно. Иногда так и хочется человека переодеть и перекормить "
Бальзак: "Нормальные у меня руки. Ручки загребущие - это вообще несоционический признак!"
Штирлиц (о тренинге комплиментов): "Я так улыбалась, что даже вспотела!"
Бальзак: "Я устал, я хочу спать..."
Дон Кихот: "Ничего, сейчас пойдем столы двигать и проснешься".
Бальзак: «Квадры решают все».
Драйзер: «Для меня выбор — это 2 варианта, хороший и плохой».
Жуков: «Кому не нравится у нас отдыхать, найду и убью!»
Дон Кихот: «А Вы не пытайтесь, это дело «Виктимных».
Джек: (При обсуждении рассказа Василия Шукшина). «У них было разделение по половому признаку. Из мужчин работали и старики. Из женщин — работали все!»
Взято у Laura*La:
Соционика с улыбкой
О ТИМах и нарушении правил.
читать дальшеГексли никогда не нарушает одно и то же правило одним и тем же способом, потому что это скучно.
Робеспьер нарушает правила исключительно принципиально, если они противоречат его строго обоснованной теории о необходимости и достаточности системы правил, утверждающих на Земле всеобщее благоденствие и господство высшей справедливости.
Гюго свято уверен, что истинные правила не в силах нарушить даже Всевышний. Остальное – от лукавого, а потому и черт с ним. Во всяком случае, именно так он понял теорию Робеспьера.
Дон Кихот, как никто другой, знает, что из любого правила есть исключения и их даже искать не надо, ибо очевидно. Причем первейшее исключение из любого правила – он сам.
Дюма не очень хорошо понял, что такое правила, потому что ему объяснял Дон, и часто путает их с исключениями. Поэтому лично он затрудняется сказать, нарушил ли он что-нибудь, но, по любому, было весело.
Жуков нарушает правила, чтобы все поняли, кто тут главный. При необходимости создаёт новые правила и нарушает их, чтобы все уже всё поняли окончательно.
Есенин очень хорошо понял, что такое правила, потому что ему объяснял Жуков. Он понял, что правила – это сила, а сила – это Жуков. И, следовательно, в отсутствие Жукова правила силы не имеют.
Максим внимательно изучает имеющийся перечень правил и добивается его увеличения на 100-150%. После чего методично нарушает все, дабы протестировать действенность системы исполнения наказаний за нарушение правил.
Гамлет нарушает правила харизматично. Привлечь его за это к ответственности не представляется возможным, поскольку мешает толпа поклонников, аплодирующих стоя.
Цезарь нарушает правила, потому что он Цезарь и может себе это позволить.
Бальзак никогда не нарушает правил, он просто трактует их по своему усмотрению.
Джек не нарушает правил, он их игнорирует.
Драйзер не нарушает правил - он их уничтожает, если они вступают с ним в конфликт. Ибо своей жизненной задачей видит нанесение добра и причинение пользы и, следовательно, всё, что исполнению этой задачи сопротивляется, подлежит уничтожению.
Габен, как правило, для пользы дела и собственного тела готов нарушить любое правило, но, как правило, этого не делает, потому что ему, как правило, лень.
Если Штирлиц нарушает правила, значит, он знает, что делает. Но вы никогда не догадаетесь, что именно, даже если знаете это лучше, чем он.
Нарушая правила, Достоевский приносит себя в жертву собственной совести. А совесть у него прожорливая, поэтому нарушивший правила Дост быстро уменьшается в размерах.(с)
URL записиСоционика с улыбкой
О ТИМах и нарушении правил.
читать дальшеГексли никогда не нарушает одно и то же правило одним и тем же способом, потому что это скучно.
Робеспьер нарушает правила исключительно принципиально, если они противоречат его строго обоснованной теории о необходимости и достаточности системы правил, утверждающих на Земле всеобщее благоденствие и господство высшей справедливости.
Гюго свято уверен, что истинные правила не в силах нарушить даже Всевышний. Остальное – от лукавого, а потому и черт с ним. Во всяком случае, именно так он понял теорию Робеспьера.
Дон Кихот, как никто другой, знает, что из любого правила есть исключения и их даже искать не надо, ибо очевидно. Причем первейшее исключение из любого правила – он сам.
Дюма не очень хорошо понял, что такое правила, потому что ему объяснял Дон, и часто путает их с исключениями. Поэтому лично он затрудняется сказать, нарушил ли он что-нибудь, но, по любому, было весело.
Жуков нарушает правила, чтобы все поняли, кто тут главный. При необходимости создаёт новые правила и нарушает их, чтобы все уже всё поняли окончательно.
Есенин очень хорошо понял, что такое правила, потому что ему объяснял Жуков. Он понял, что правила – это сила, а сила – это Жуков. И, следовательно, в отсутствие Жукова правила силы не имеют.
Максим внимательно изучает имеющийся перечень правил и добивается его увеличения на 100-150%. После чего методично нарушает все, дабы протестировать действенность системы исполнения наказаний за нарушение правил.
Гамлет нарушает правила харизматично. Привлечь его за это к ответственности не представляется возможным, поскольку мешает толпа поклонников, аплодирующих стоя.
Цезарь нарушает правила, потому что он Цезарь и может себе это позволить.
Бальзак никогда не нарушает правил, он просто трактует их по своему усмотрению.
Джек не нарушает правил, он их игнорирует.
Драйзер не нарушает правил - он их уничтожает, если они вступают с ним в конфликт. Ибо своей жизненной задачей видит нанесение добра и причинение пользы и, следовательно, всё, что исполнению этой задачи сопротивляется, подлежит уничтожению.
Габен, как правило, для пользы дела и собственного тела готов нарушить любое правило, но, как правило, этого не делает, потому что ему, как правило, лень.
Если Штирлиц нарушает правила, значит, он знает, что делает. Но вы никогда не догадаетесь, что именно, даже если знаете это лучше, чем он.
Нарушая правила, Достоевский приносит себя в жертву собственной совести. А совесть у него прожорливая, поэтому нарушивший правила Дост быстро уменьшается в размерах.(с)
25.06.2012 в 23:35
Пишет Частный детектив:У доктора
читать дальше
Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.
Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.
Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.
Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.
Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.
Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.
Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.
Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?
Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.
Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.
Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?
Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.
Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!
Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.
Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.
Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...
URL записичитать дальше
Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.
Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.
Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.
Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.
Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.
Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.
Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.
Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?
Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.
Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.
Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?
Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.
Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!
Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.
Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.
Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...
25.06.2012 в 15:23
Пишет ~Revy~:И да, вдогонку соционическое))) Цитаты
читать аккуратно, соционикаЯ ЛИЭ - Устраивает. Я бы лучше дуала поменял. С доплатой.
Любой Гамлет уверен, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Когда Драйзер не знает, как поступить, он всегда советуется с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Никогда не спрашивайте логика, за что он вас любит. Стоит ему задуматься, ....
В одном вопросе логики и этики, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют этикам.
чрезмерное общение с Робами вызывает зевоту
чрезмерное общение с Гюго вызывает похмельный синдром
чрезмерное общение с Донами вызывает галлюцинации и расстройство желудка
чрезмерное общение с Дюма вызывает ожирение
чрезмерное общение с Максимом предотвращает риск оказаться в компании сомнительных личностей типа Дона, Гюго или Гека
чрезмерное общение с Жуком вредит вашему здоровью и вызывает травматолога (03)
чрезмерное общение с Есениным вызывает Дьявола
чрезмерное общение с Наполеоном вызывает цыган и проституток
чрезмерное общение с Бальзаками вызывает аффективно-бредовый синдром
чрезмерное общение с Драйзером сделает из вас Человека с большой буквы. Нет, сейчас вы вообще не человек
чрезмерное общение с Джеком стоит денег
чрезмерное общение с Достоевским вызывает ацкие муки совести за результаты чрезмерного общения с Напом
чрезмерное общение с Штиром вызывает усталость и острые приступы жалости к себе
чрезмерное общение с Гексли вызывает беспричинный смех и желание похавать.
Джеки на чужих ошибках не только учатся, но и делают карьеру.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с Гамлетами вызывaет жeлание убивaть.
Бальзак: - У меня есть две новости.
Нап: - Начни с хорошей.
Бальзак: - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Дуальность для слабаков! Только ревизия, только хардкор!
Это же Еси: им всё можно.
Настоящий Джек должен взымать деньги с бандитов, ментов, налоговой, своих работников, пожарным, санэпидстанции, водоканала, госгаза, рыбнадзора и носить галстук.
Настоящий интуит должен потерять ключ от квартиры, сменить замок, и найти ключ при уборке.
Габеновская мудрость гласит: хуже работы на голодный желудок бывает лишь работа на сытый желудок.
- Чем отличается Дон от Бальзака?
- Дон не умеет работать, а Бальзак - умеет не работать.
Интуит у себя дома вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
URL записичитать аккуратно, соционикаЯ ЛИЭ - Устраивает. Я бы лучше дуала поменял. С доплатой.
Любой Гамлет уверен, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Когда Драйзер не знает, как поступить, он всегда советуется с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Никогда не спрашивайте логика, за что он вас любит. Стоит ему задуматься, ....
В одном вопросе логики и этики, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют этикам.
чрезмерное общение с Робами вызывает зевоту
чрезмерное общение с Гюго вызывает похмельный синдром
чрезмерное общение с Донами вызывает галлюцинации и расстройство желудка
чрезмерное общение с Дюма вызывает ожирение
чрезмерное общение с Максимом предотвращает риск оказаться в компании сомнительных личностей типа Дона, Гюго или Гека
чрезмерное общение с Жуком вредит вашему здоровью и вызывает травматолога (03)
чрезмерное общение с Есениным вызывает Дьявола
чрезмерное общение с Наполеоном вызывает цыган и проституток
чрезмерное общение с Бальзаками вызывает аффективно-бредовый синдром
чрезмерное общение с Драйзером сделает из вас Человека с большой буквы. Нет, сейчас вы вообще не человек
чрезмерное общение с Джеком стоит денег
чрезмерное общение с Достоевским вызывает ацкие муки совести за результаты чрезмерного общения с Напом
чрезмерное общение с Штиром вызывает усталость и острые приступы жалости к себе
чрезмерное общение с Гексли вызывает беспричинный смех и желание похавать.
Джеки на чужих ошибках не только учатся, но и делают карьеру.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с Гамлетами вызывaет жeлание убивaть.
Бальзак: - У меня есть две новости.
Нап: - Начни с хорошей.
Бальзак: - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Дуальность для слабаков! Только ревизия, только хардкор!
Это же Еси: им всё можно.
Настоящий Джек должен взымать деньги с бандитов, ментов, налоговой, своих работников, пожарным, санэпидстанции, водоканала, госгаза, рыбнадзора и носить галстук.
Настоящий интуит должен потерять ключ от квартиры, сменить замок, и найти ключ при уборке.
Габеновская мудрость гласит: хуже работы на голодный желудок бывает лишь работа на сытый желудок.
- Чем отличается Дон от Бальзака?
- Дон не умеет работать, а Бальзак - умеет не работать.
Интуит у себя дома вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
24.06.2012 в 21:48
Пишет _Аль_:читать дальшеРобеспьер: пришел, увидел, решил прийти посмотреть еще раз.
Гюго: пришел, увидел, увел с собой.дайте мне гюго
Дюма: пришел, увидел, накормил.
Дон: пришел, увидел, поржал.
" src="static.diary.ru/picture/1134.gif";>
Жуков: пришел, увидел, завалил. результативно, чо) во всех смыслах))
Есенин: пришел, увидел, испугался.
Гамлет: пришел, увидел, обиделся.
Максим: пришел, увидел, разогнал.
Наполеон: пришел, увидел, победил.
Бальзак: пришел, увидел, закурил. процесс за кадром, таа?
Джек: пришел, увидел, приложил руку к разврату.
Драйзер: пришел, лучше бы не видел.
Габен: не пришел.
Гексли: пришел, увидел, позвал посмотреть других. так бы все!
Достоевский: пришел, увидел, пожалел.
Штирлиц: пришел, увидел, ушел. не понравилось?
URL записи
URL записиГюго: пришел, увидел, увел с собой.
Дюма: пришел, увидел, накормил.
Дон: пришел, увидел, поржал.
" src="static.diary.ru/picture/1134.gif";>Жуков: пришел, увидел, завалил. результативно, чо) во всех смыслах))
Есенин: пришел, увидел, испугался.
Гамлет: пришел, увидел, обиделся.
Максим: пришел, увидел, разогнал.
Наполеон: пришел, увидел, победил.
Бальзак: пришел, увидел, закурил.
процесс за кадром, таа?Джек: пришел, увидел, приложил руку к разврату.
Драйзер: пришел, лучше бы не видел.
Габен: не пришел.
Гексли: пришел, увидел, позвал посмотреть других. так бы все!
Достоевский: пришел, увидел, пожалел.
Штирлиц: пришел, увидел, ушел.
URL записи
28.06.2012 в 12:58
Пишет eru-ru:До слез :'D особенно Досты
Соционические правила съема для тождиков. Как это выглядит для...
двух Донов:
-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.
Дюма:
- Может, кофе?
- Может, сразу?
Робеспьеры:
- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.
Гюго:
- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте тр*...
Жуковы:
- А я сейчас возьму тебя и тр*!
- Нет, это я тебя сейчас тр*!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..
Есенины:
- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!
Максы:
- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.
Гамлеты:
- Тр* или не тр*ться?..
- Вот в чем вопрос!
Напы:
- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.
Бальзаки:
- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потр*ться, что ли?..
- А смысл?
Джеки:
- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?
Драйзеры:
- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.
Гексли:
- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.
Габены:
- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?
Достоевские:
- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...
Штирлицы:
- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?
URL записиСоционические правила съема для тождиков. Как это выглядит для...
двух Донов:
-...Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.
Дюма:
- Может, кофе?
- Может, сразу?
Робеспьеры:
- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.
Гюго:
- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте тр*...
Жуковы:
- А я сейчас возьму тебя и тр*!
- Нет, это я тебя сейчас тр*!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..
Есенины:
- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!
Максы:
- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.
Гамлеты:
- Тр* или не тр*ться?..
- Вот в чем вопрос!
Напы:
- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.
Бальзаки:
- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потр*ться, что ли?..
- А смысл?
Джеки:
- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?
Драйзеры:
- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.
Гексли:
- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.
Габены:
- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?
Достоевские:
- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...
Штирлицы:
- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?
@темы: соционика