04.02.2013 в 17:43

Пишет  Benedict in love:

@темы: картинки, мерлин, сериалы

---

03.12.2012 в 13:34

Пишет  Волк не кусает волка:

— Книги? Зачем? Хочешь сказать, что благодаря книгам ты стал умней меня?
— Гипертрофированное самомнение.
— Чо?
— Ах, ну да

@темы: цитаты, лол

---

03.09.2012 в 12:44

Пишет  не усложняй:

06.06.2011 в 21:59

Пишет  Lyapsys:

мне они все безразличны.
мне просто нравится волноваться.

@темы: цитаты, лол

---

18.08.2010 в 21:37

Пишет  австралопитек.:

5 полезных и не очень.
1.Удаляем ненужный объект на фото.

webinpaint.com

Онлайновый сервис Webinpaint позволяет удалять мешающие вам объекты на фотографиях. Конечно, не стоит ждать от него возможностей “взрослого” редактора, но с простыми задачами он справляется просто замечательно!Здесь можете скачать подобную программу на компьютер.

Процесс работы с редактором очень прост и сводится к нескольким действиям:
-загрузить фото
-закрасить мышкой удаляемый объект
-нажать кнопку Inpaint
-сохранить результат

2.Распечатываем нужную веб-страницу без лишних элементов.

printwhatyoulike.com

Периодически в интернете можно встретить настолько ценные статьи, что хочется распечатать их и зачитать до дыр. При этом не на всех сервисах предусмотрена версия статьи для печати или наши желания распечатать не совпадают с предоставляемыми возможностями (хочется оставить картинку или изменить тип основного шрифта). В таком случае поможет веб-сервис PrintWhatYouLike

3.Из растра в вектор.

vectormagic.com/home

Увеличение небольшой растровой картинки неизбежно приводит к потере качества. В отличие от растра, векторные изображение лишены этого недостатка. Для того, чтобы пользователи быстро и с минимальными потерями могли трансформировать растровые картинки в векторные, Стендфордским университетом был создан специальный веб-сервис VectorMagic.

VectorMagic прост в использовании — загружаете на сервер картинку (в формате JPG, GIF, PNG, BMP, TIFF), сервис обрабатывает и предоставляет вам в формате EPS, SVG, PNG.

4.Ящики для регистрации.

thismail.ru

Понятно, что указывать основной адрес почты не нужно. Сервис, на котором вы собираетесь зарегистрироваться, скорее всего будет “радовать” вас излишней корреспонденцией. Для регистраций можно создать отдельный ящик на любом почтовом сервисе, но он актуален только однажды для каждого сайта. Выход, однако же, есть – генерировать ящики специально для регистрации.

В деле создания “поддельных” ящиков поможет сервис ThisMail. Он создает e-mail, который используется для регистраций и автоматически удаляется через 120 минут. Чтобы создать ящик просто кликните “Сгенерировать” или введите любое слово. Полученный адрес можно использовать как угодно, нельзя только отправлять с него письма, разрешено только отвечать на входящие.


5.Какой программой открыть.

openwith.org

Наверно у каждого пользователя компьютером была в жизни ситуация когда вы натыкаетесь на файл и не можете его открыть, вернее ни одна программа это не вам не предлагает сделать автоматически. Так вот при помощи сервиса OpenWith.org — мы сможем определить программу для открытия файла с каким-либо расширением. OpenWith.org не только прост в использовании, но и могуч

В ответ на вопрос, заданный вами с помощью контекстного меню «чем открыть этот файл» сервис ответит не только описанием формата, но и списком программ, которые его поддерживают. Когда расширение найдено, сервис любезно предоставит список работающих с ним программ и ссылки на их загрузку.

@темы: фотошоп

---

21.03.2011 в 16:23

Пишет  Mort:

!!!

21.03.2011 в 15:18

Пишет  саботаж.:

Об отсутствующих либо не говорят вообще, либо говорят хорошо. Например, "хорошо, что его нет".

@темы: цитаты, лол

---

16.12.2011 в 17:29

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Дорогой Дедушка Мороз... Я все могу сам, спасибо.

@темы: цитаты, лол

---

08.11.2011 в 17:12

Пишет  счастье не в тебе:

Когда-нибудь ты спросишь, что я люблю больше—тебя или сидеть дома, нихрена
не делая,
а я посмотрю на тебя как на дебила и ты сам все поймешь

@темы: цитаты, лол

---

09.11.2011 в 19:57

Пишет  cherry martini:

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ (Эти слова не выходят у меня из головы)

@темы: цитаты, лол

---

13.12.2011 в 17:02

Пишет  sprezzatura:

@темы: картинки, сериалы

---

02.01.2012 в 09:18

Пишет  manhattan.:

Если девушка позволяет себя обмануть, это не значит, что она дура, это значит, что ей это выгодно.

@темы: цитаты, лол

---

23.10.2011 в 17:20

Пишет  кирхен:

оптимисты - как алхимики. они, конечно, могут извлекать золото из дерьма. но оно все равно пахнет.

@темы: цитаты, лол

---

03.10.2010 в 18:15

Пишет  Hijack:

— Вот я вчера слушала Вивальди… — говорю я.
— Стой, — прерывает меня Калянский. — Погоди с этим разговором до момента, когда вокруг будут люди!

@темы: цитаты, лол

---

24.02.2011 в 18:29

Пишет  LS.D:

Как сделать так , что бы было не больно при этом без алкоголя, блядства и наркотиков?

@темы: цитаты, лол

---

16.02.2013 в 20:18

Пишет  Timmy Bang-Bang:

Величие вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" сильно преувеличено. Намного более великими являются вопросы "Что мешало включить логику?" и "Где были ваши мозги?".(с)

@темы: цитаты, лол

---

17.05.2012 в 15:37

Пишет  Джуно:

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии.

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

@темы: цитаты, лол

---

22.08.2012 в 20:29

Пишет  Волк не кусает волка:

Не отворачивайся. Прямо стой и смотри,как все, кого ты любишь, гниют изнутри.

@темы: пафос, цитаты

---

09.10.2012 в 16:06

Пишет  Волк не кусает волка:

о да...
Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

@темы: !!!, цитаты, лол

---

06.01.2013 в 23:57

Пишет  .мальборо:

у меня 39
анальгин как религия.
и я не хочу знать
где и с кем тебя видели.

@темы: пафос, цитаты

---

28.04.2010 в 10:34

Пишет  Линия Мажино:

С чистой совестью досмотрела Доктора Катца.
- Иногда я не уверен, что воздействую на жизнь людей положительно.
- Главное, чтобы они этого не понимали.
***

И ещё 64 цитаты.

- Тебе не кажется, что моя работа направлена на имущих людей, а на неимущих - нет.
- У неимущих много других проблем для беспокойства, чем то, могут ли они позволить себе психотерапевта.
- Потому что они не могут.
- Да, они и так знают, почему у них депрессия.
***

- Когда я в детстве первый раз увидел, как плачет мой отец: это был 78й год, и в плейофе играли янки и ред сокс. Мы с отцом смотрели игру по маленькому черному телевизору, сидя на кровати, это было поразительно, Карл Ястримски, его кумир, вышел бить, и засадил хоум ран в правую половину поля. я взглянул на отца, а отец плачет! Слёзы катятся по щекам. Я говорю: "Пап, ты в порядке? Ты почему плачешь?" А он отвечает: "Эд, я вляпался в брак, которого не понимаю".
***

- У меня была подруга, она была так добра ко мне, обращалась со мной как с царем, дала мне открытку, ну типа поздравительную, снаружи написано: "Друг - один из самых прекрасных подарков жизни". А внутри всякие цитаты о дружбе. Меня это так тронуло, я подумал: "Блин, нужно заканчивать таскать деньги у неё из сумочки". Но не смог - приближался её день рождения.
***

- Отношения - это когда вы говорите друг другу какие-то милые и нежные слова. Каждый раз, когда у меня отношения с кем-то, я в итоге говорю что-то типа: "Что ты там ищешь?"
***

- У меня очень высокие требования. Многим женщинам нравятся молчаливые и сильные мужчины, но не мне.
- А вам какие нравятся?
- Мне нравятся слабые и болтливые.
***

- Я была замужем. Я была замужем 4 года. Знаете, я хотя бы развелась. Вот что меня удивляет: люди, которые аннулируют свой брак. Это должно означать, что этот брак никогда не существовал? И мне еще говорят об отрицании. А что тогда говорить людям, когда показываешь им свадебный альбом? "А это - одна пьеса, в которой я играла"?
***

- Я хочу тебя.
- Закончи свою мысль.
***

- По-моему, фильмы нынче очень страшные. Я отвела восьмилетнего ребенка на Годзиллу и он плакал весь фильм. Хотя это, может, потому, что он не знал, кто я такая.
***

- Вы когда-нибудь злитесь дома, когда хочется разбить что-нибудь, но не можете, потому что это ваше? Вы злитесь, берете тарелку, уже размахнулись, но потом передумаете, потому что это часть сервиза или что-то такое.
- Да, я понимаю ваши чувства.
- А вот для моего друга Аксла Роуза из Guns and roses это не проблема: он, когда разозлится у себя дома, снимает напряжение, выталкивая свой белый рояль через стеклянные окна дома прямо в бассейн. Представляете, какое это классное чувство? Я никогда так не смогу - у меня нет рояля, у моих родителей был, но меня не пускают в эту комнату, а мне тридцать пять! Максимум, на что я могу надеяться - это бросить губную гармошку в раковину.
***

- Мне все говорят: "Эл, что ты так переживаешь из-за смерти, ты ничего не можешь изменить, наслаждайся жизнью". Вот если вы едете по дороге и дорога мокрая, вы резко тормозите, вас разворачивает и начинает крутить. Вы будете кричать: "ааааа!!" или скажете: "Я ничего не могу изменить, чего волноваться, что я врежусь - наслажусь вращением".
***

- И знаете, какая главная фантазия большинства мужчин? Две женщины одновременно, вот что им нужно. Если хотите знать, по-моему, это как-то нескромно. Ведь вы задумайтесь: если они не могут-то одну женщину удовлетворить, зачем им нужно бесить вторую?
***

- Извините, у меня уснула ступня и, по-моему, это распространяется на всю ногу, вы можете перестать говорить?
***

- Их неспособность овладеть вашим вниманием - это их проблема.
- Знаю, но это вызывает во мне такое чувство пустоты.
- Это ваша проблема.
***

- Я сегодня не могу - у меня куча дел.
- Ну, запишешь свои дела на видак.
***

- Я всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. А потом подумал: "Да ты подумай, кто тебе это подсказывает".
***

- Преимущество четырехлетнего возраста: можно быть безумной и не нужно ходить к психотерапевту.
***

- Вы близки к тому, чтобы разбить мне сердце.
- Извини, я отойду.
***

- Вы боитесь пчёл?
- Нет, просто в их присутствии я веду себя иррационально.
***

- Друзья - это те же враги, у которых не хватает смелости вас убить.
***

- Что это за запах?
- Я не чувствую.
- Не чувствуете?
- Опиши его.
- Это что-то, что пытается быть одеколоном.
- А. Знаешь, что это? Это мужской одеколон.
- И вы им надушились?
- Ну, что скажешь? Надо просто привыкнуть..
- Это хорошее название.
***

- Я ездил в Сан-Франциско - там.. здорово. В первый же день мне прокололи соски. Но всё нормально - этого парня поймали.
***

- Что это за персонажи на рубашках карт? Кто такой Король мы знаем, знаем кто такая Королева. Но что за хрен этот, Валет? Не было в истории никаких этих валетов. Типа, "я Валет Англии!" Не было такого. "Я встречусь со всеми валетами Европы!" Если бы я был Десяткой, я бы разозлился: ты стоишь столько же, сколько Валет, но у тебя нет этой клёвой одежды. Дайте мне свитер или подарочный сертификат!
***

- Если просто сидеть дома и минут на двадцать в день хорошенько задумываться, ответы приходят сами собой.
***

- Сегодня папа настоял, что довезет меня сюда. Поворачивает налево из крайнего правого ряда, я говорю: "Папа, ты нас всех угробить хочешь?" А он: "Я думал, ты ведёшь".
***

- Я хотел найти в Жёлтых страницах одежду. Вы слышали такое слово "одежда", да?
- Одежда - она сейчас на мне.
- Знаете, под каким словом одежда идет в Желтых страницах? Ни под каким. Ни под каким. Никакой одежды. Поищите что-нибудь другое. Как будто такого слова- одежда -даже не существует. Зато есть "одеяние". Кто с 903 года употреблял слово "одеяние" в обычном смысле? Знаете, что написано под словом одеяние в Жёлтых страницах? "Как ты блин это нашёл?"
***

- Когда она только забеременела, я сразу не понял. Но потом она начала плохо себя чувствовать, её начало тошнить, потом она стала толстеть, потом мне пришло в голову: "у неё проблемы с алкоголем". Мы сходили на ультразвук и узнали что у нас будет маленький мальчик или маленькая девочка. С пенисом. Мы с женой так радовались еще и потому, что год назад наша квартирная хозяйка сказала, что у нас не должно быть детей. Оказалось, она ошиблась. .. Но этот ребёнок - он не спит всю ночь. И у него либо бутылка во рту, либо он отрыгивает. Это как будто живешь в одной комнате с однокурсником весом в 4,5 килограмма. Мы очень волнуемся о том, как будем платить за его обучение в колледже и надеемся, что он станет сантехником, пытаемся настраивать его на это: опускаем ему памперс пониже, чтобы он привыкал к тому, что у него щель на попке видно.
***

- "Женщина намертво склеила ягодицы своего мужа, пока он спал". Я всегда задумывался: остались ли они вместе? Ну, эта пара. Вот должно быть странно: мужик просыпается, встает с постели и не может сразу наехать на жену. Он должен сказать: "Дорогая, это не ты заклеила мне задницу, пока я спал?" А она ему: "Наконец-то ты заметил. А вот, когда я занавески поменяла, ты не замечал".
***

- Я ходил в группу поддержки и там была женщина, которая никогда не участвовала и инструктор спросил ее, почему, а она показала на меня пальцем и говорит: "я не доверяю ему". Инструктор говорит: "Есть такое упражнение: я хочу, чтобы вы встали перед Джонатаном и упали назад, ему в руки - в процессе он добьётся вашего доверия".
- Вы поймали её?
- Ну, в общем, да, но шесть лет спустя она подкатила ко мне в инвалидной коляске.
***

- Ты многого обо мне не знаешь.
- Это мне в тебе и нравится.
***

- Мой дед в школе играл в футбол, ещё в те времена, когда шлемы были кожаные и масок на лице не было. Он гордился этим, рассказывал мне множество историй: "Я начинал защитником, когда не хватало денег на форму и номера мы выбривали в волосах на спине. Мы были самой крутой командой в лиге, нашим девизом было: девизы - для чмырей!"
***

- Мой отец - мы с ним всегда хорошо ладили. Иногда он выходил из себя, злился, но всегда сдерживал себя: он просто медленно считал до ста, а потом вытаскивал мою голову из воды.
***

- Мне очень нравится бить парней в живот: ну, знаете, когда они заканчивают качать пресс, очень гордятся собой и говорят: "Ну давай, ударь меня!" А я говорю: "О нет, дорогой", - и ударяю их так слабенько, по-девчачьи. А они, такие: "Ну не обижай меня, давай, ударь посильней, ты же можешь сильней, давай!" И тут я ударяю их очень сильно. Они делают вид, что не больно, но я же бью прямо по горлу.
***

- Я пытаюсь быть хорошим отцом. У меня бывают моменты гордости: моей дочери 3 года и она уже 6 месяцев живет без сигарет. Я пытаюсь помогать и это очень важно: я меняю наполнитель у кошки перед тем, как дети играют в нём. У меня жена - феминистка, всё время соревнуется со мной. Говорит, что мужчины не совершенны, потому что не могут выносить жизнь у себя в животе. Да у меня был глист - вот такой большой, похожий на меня! Немножко лысоватый, в очках.. я вырастил его, как ребёнка. Мой малыш!
***

- Я против сексуального образования. Хотите предотвратить беременность среди подростков - всё начинается с семьи. Это ответственность родителей: усадить своих детей и научить их стыдиться своего тела. Скажите своим детям, что они жирные - вот мое решение. Когда я вижу рядом своих детей, я говорю: "Сбрось пару килограммов, поросёнок!" Они ненавидят себя и мне не нужно волноваться за их отношения с мальчиками.
***

- Я в этом году женился. Пришлось покупать кольца на помолвку, а у меня очень плохой вкус в украшениях. Я бы просто предпочел отдать жене деньги: "Вот - ты выйдешь за меня? Нет? А сколько еще нужно? А кредитку принимаешь?" Я думаю, что ведь кольцо на помолвку - это ж такой вариант платежа. Это ж статистический факт, что женщины, которые не были замужем, живут дольше, чем которые были, а мужчины, которые никогда не женились, живут меньше чем те, которые были женаты. Это вполне справедливо, что им выплачивается какая-то компенсация: "Вот, возьми - за ту жизнь, которую я высосу из тебя".
***

- Я думаю, мужчинам не нужны планы, потому что наши запросы очень просты. У нас всего две потребности: секс и "не приставайте к нам".
***

- Иногда, знаете, делаешь в гараже что-нибудь дурацкое, ну там, строишь модель какую-нибудь, и хочется, чтобы она была идеальной, чтобы наши дети могли выкинуть её, когда мы умрём. Знаете, что случится рано или поздно? Мы умрём, а наши дети будут копаться в наших вещах и, такие: "Фигня, фигня! Где деньги?!"
***

- Меня отличает то, что, если я начинаю что-то, я никогда не останавливаюсь, пока не облажаюсь.
***

- Ненавижу бары, потому что я не пью и не курю. Мужики подходят ко мне: "Эй, куколка, купить тебе выпить?" А я всегда говорю: "Нет. Но я возьму три бакса".
***

- Как ваши дела, Фред?
- Бывает хуже. Так говорят люди, показывая на меня на улице.
***

- Люди очень часто достают меня из-за моей худобы. Каждый раз: "О, ты такой худой, я могу твою руку кистью обхватить". "Не сможешь", - "Почему?" - "Потому что пошёл отсюда!"
***

- Я встретил одну девушку и мы пошли ко мне домой. Ничем это не закончилось. Она говорит: "Никакого секса, просто будем спать, будем друзьями". Какие друзья этим занимаются? Я как-то играл в баскетбол с другом, я ж не говорю ему: "Чем хочешь заняться, может, вздремнем?"
***

- Я не волнуюсь о смерти, я абсолютно уверен, что умру во сне. Но вот что меня бесит: наверняка прямо перед смертью будильник сработает. Я бы мог проспать — но нет.
***

- Я подумал, чтоб меня кремировали, кода умру. Правильно будет, если тебя кремируют, собирать всех друзей- всех, кого ты любишь, чтобы они взяли по пригоршне тебя и бросили их в людей, которых ты ненавидел, когда был жив! "Что за чёрт?!" - "Привет от Кена!"
***

- Когда вы встретите хорошего человека, вы это поймете.
- Да, и познакомлюсь с его женой.
***

- По-моему, Иисус действительно сотворял странные вещи. Только подумайте, что можно было сделать со столь сверх-естественной силой. Хотя бы его могла окружить куча парней и, такие: "Блин, чувак, у нас тут, короче, немерено полыни - если бы ты смог превратить её в дурь, было бы супер!"
***

- Блин, классный пресс у Иисуса. Понимаете о чем я? Он же стройный! Этого и ждешь от спасителя. А то вы видели Будду? Пузатый. Пузатый, пузатый, пузан.
***

- Из того, что мы знаем, Иисус мог говорить, как манерный южанин. Было бы интересно, если бы Иисус, такой: "Короче, я только что вернулся из гробницы Лазаря, и фу, там такая вонища, я серьёзно! Я отодвинул валун, а оттуда типа дерьмом, мне неудобно, но там такая вонища, ужас! Эй, Лука, Марк, заходите! Ой, я так нервничаю, потому что завтра у меня проповедь нагорная, я так нервничаю, ведь, либо я стану мессией, либо нет, это так важно. И я просто не знаю, что говорить, что делать как одеться.. Лука, эта туника меня полнит?"
***

- Я пошла покупать платье, и продавщица была ужасно грубая. Я пошла в примерочную, а она высунула свою голову над занавеской и говорит: "Что-нибудь подошло?" - "Да, я смогла обернуть занавеску примерочной вокруг бёдер".
***

- Тебе не кажется,что перед тем, как писать мемуары, стоит сделать еще что-то? Например, пожить немного.
***

- Мне не надо пить, чтобы расслабиться - мне это нужно, чтобы замолчал голос у меня в голове. И этот голос заикается.
***

- Иногда мой мозг опережает мой рот - не угнаться за ним.
- Главное, чтобы вечером они встретились дома.
***

- Параллельные прямые пересекаются. Но очень осторожно.
***

- Я знаю, чего хотят мужчины: они хотят быть близки с кем-то, кто оставит их в покое.
***

- Я тут позвонил по номеру телефонного группового секса. Я им звоню, меня подключают к группе.. Прошлый раз звонил, и люди только начинают знакомиться, ну, там: как ты выглядишь, какого цвета твои волосы - такие разговоры. И вдруг я ору: "Я люблю картошку!!!" А они, такие: "Проваливай, старикан!" Я снова затих, а у них всё развивается и развивается и уже начинается: "А если я сделаю тебе так, а если так.." - такие разговоры. И в самый кульминационный момент я ору: "Люблю её жаренной!!! И пюре люблю!!! Обожаю картошку!!"
***

- Мне не нравится твой тон.
- Мой тон сейчас надерёт задницу твоему отношению.
***

- Моя бабушка была ипохондриком: она связала свою предсмертную записку.
***

- Я люблю ходить на массаж, там была женщина по имени Марта: она так больно его делала, так больно мяла мне спину, и я говорю: "Вы что, огонь там хотите разжечь?" Потому что было очень больно. А она говорит: "Я воздействую на Ваши точки напряжения". И я дала ей адрес своих родителей.
***

- Это плохо, если весь алкоголь называешь соком "До свидания, боль"?
***

- Хотя он и сводит меня с ума, этот парень - мой самый лучший друг. Он единственный, кому я всё могу рассказать и знаю, что он не будет слушать.
***

- Как дела, Гарри?
- Знаете, я проснулся с чувством того, что мне страшно. Это хорошо?
- Ну, если это поднимает с постели..
***

- Я встречалась с парнем, он бросил меня. Переживаете?
- Конечно.
- Не стоит - он уже умер.
***

- Думаю подарить отцу что-нибудь, что символизирует его неудачу в браке.
- Своё фото?
***

- Помнишь, что я говорил перед тем, как мы занимались любовью?
- Не помню.
- "Заранее благодарен за сотрудничество".

@темы: цитаты, лол, мульты

---

23.12.2012 в 23:24

Пишет  ветер медленно.:

-Как быть с теми кто нас не любит?
-С ними лучше не быть

© Валиуллин Ринат

@темы: пафос, цитаты