08.06.2010 в 00:35

Пишет  battlescars:

верю, надеюсь и жопа

@темы: цитаты, лол

---

01.03.2008 в 14:13

Пишет  мультики:

кто-то просыпается и живет дальше становится счастливым знаменитым и охуительным и умирает с кем-нибудь в один день
кто-то нет

ВОТ И ВСЕ

@темы: пафос, цитаты

---

28.05.2010 в 01:10

Пишет  so far away:

Я очень самодостаточна. Я себя очень достала.

@темы: цитаты, лол, уже запощенное

---

07.04.2010 в 11:16

Пишет  she.:

наркомания, алкоголизм: выход есть!
какой чертовски грамотный пиар!
остановите у выхода, пожалуйста.

@темы: цитаты, лол

---

27.03.2010 в 23:29

Пишет  счастье в тебе:

- все будет хорошо.
- мне кажется, что "все будет хорошо" - это как рай. никто не знает, что это, но все хотят туда попасть.

@темы: пафос, цитаты, уже запощенное

---

@темы: картинки

---

19.06.2010 в 03:07

Пишет  порнушный зубоскал:

лучше стыдно, чем никогда

@темы: !!!, цитаты, лол

---

14.07.2010 в 01:54

Пишет  порнушный зубоскал:

Как отлично, что я мёртвый.
Как обидно, что ты нет.
(с)

@темы: пафос, цитаты

---

20.07.2010 в 21:22

Пишет  не валяй дурака, Ваймс:

Как жители Плоского Мира закручивают лампочку?

избранное

Ваймс :

Мрачно смотрит на лампочку. Выходит из дома, идёт в Псевдополис Ярд. Слушает отчёт о событиях последнего дня. Выходит, идёт проверять посты. Задерживает трёх преступников, предотвращает два международных конфликта, раскрывает заговор против Ветинари. Возвращается домой поздно ночью, входит через черный ход и сталкивается с Сибиллой, которая ругает его за то, что он так и не вкрутил лампочку на кухне.

странно, что Вилликинс ее не вкрутил



Аркканцлер Чудакулли :

Думинг Тупс идёт и вкручивает лампочку.





Ринсвинд :

Вкручивает лампочку в переносной патрон... На бегу... На горной дороге... Над очень глубокой пропастью... Преследуемый толпой вампиров, которые очень боятся света.

Лампочка перегорает до того, как он успевает её зажечь.

один день из жизни Ринсвинда прямо



Сундук :

Сожрёт лампочку.



Ветинари :

Заведет знакомство с лампочкой и патроном, после чего дипломатично посоветует лампочке вкрутиться самой. И это сработает.

@темы: смешное, цитаты, пратчетт

---

22.07.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]123_котэ[/J]:

Японская практичность

Ну, а что? Все равно ползает, а так хоть усталой матери полы протереть поможет

Ну это без комментариев...

Возможно и имеет смысл

Так хочется сильного мужского плеча? А почему частями- мечта каннибалки?

Еще надо продумать что-то вроде весел, чтобы лужи форсировать с успехом

Пиндык...

Это оч даже актуально

Нда

А к заднице такое пристраивается?

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: картинки, смешное, всякие вещи, интересное

---

22.07.2010 в 00:51

Пишет  Арамис:

Не лги!

@темы: картинки

---

23.07.2010 в 14:10

Пишет  Oriona:

Это страпельки!

23.07.2010 в 11:58

Пишет [J]Lord of the Sand[/J]:

Наконец-то!

10 способов уничтожить Землю

1. Одновременное прекращение существования атомов.

Необходимые материалы: что-нибудь, чтобы скоротать время.

Метод: это самый легкий, хотя и наименее осуществимый путь. Не нужно ничего специально предпринимать, просто расслабьтесь и займитесь любимым делом, пока все 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 атомов Земли не прекратят существование. И готово - Земля разрушена! Но шансов на это меньше, чем попасть в Гугльплекс - штаб-квартиру Google.

Вероятность выполнения Плана: 0/10

В результате на месте Земли: Пустое пространство

2. Уничтожение страпельками.

Необходимые материалы: Хватит одной стабильной страпельки. Правда, страпелька - гипотетический объект, состоящий из странной материи - условно говоря, свободных кварков (верхних, нижних и странных), не объединенных в адроны.

Метод: Получить стабильную страпельку возможно только добившись доступа к американскому Релятивистскому коллайдеру тяжелых ионов. Останется только создать с его помощью страпельку и удержать ее в стабильном состоянии, пока она не уничтожит Землю. И все, дело в шляпе! Хотя, если подумать, фактическая вероятность создания устойчивой страпельки для столь долгого периода тоже является нулевой.

Вероятность выполнения Плана: 1/10

В результате на месте Земли: Один большой знак вопроса.

3. Поглощение микроскопической "черной дырой".

Необходимые материалы: Устройство, способное создать очень компактную, практически микроскопическую "черную дыру" размером с Эверест.

Метод: Положите "черную дыру" на землю и ждите. "Черная дыра" провалится в центр планеты, а затем поглотит ее всю, медленно, но верно.

Вероятность выполнения Плана: 2/10

В результате на месте Земли: чрезвычайно микроскопическая точка почти нулевой массы, которая продолжит вращаться вокруг Солнца.

4. Аннигиляция антивеществом.

Необходимые материалы: сущий пустяк - 2.500.000.000.000.000.000.000 тонн антивещества, самой универсальной взрывчатки, когда-либо существовавшей на свете. Старый добрый способ избавиться от Земли. И достаточно легкий, хотя создать такое количество антивещества, конечно, непросто, и ради результата придется немало потрудиться.

Метод: Доставьте необходимое количество антивещества из космоса на Землю и посмотрите, как планету разорвет на тысячу мелких кусочков.

Вероятность выполнения Плана: 5/10

В результате на месте Земли: Второй пояс астероидов в Солнечной системе, только на этот раз - ближе к светилу.

5. Энергия вакуумного взрыва.

Необходимые материалы: простая лампочка. Да-да, крохотные лампочки могут уничтожить Землю!

Метод: Может быть, кто и не в курсе, но в потенциале энергия вакуума способна вызвать поистине катастрофические последствия. На вакууме из 60-ваттной лампочки можно вскипятить всю воду Земли. Конечно, для разрушения самой планеты, которая гораздо тверже, потребуется значительно больше энергии. Но нет ничего невозможного. Постройте электростанцию, которая сможет должным образом использовать вакуумную энергию и выполнять все необходимые процессы - а потом добейтесь, чтобы она вышла из-под контроля. Так вы сможете взорвать не только Землю, но и само Солнце!

Вероятность выполнения Плана: 5/10

В результате на месте Земли: стремительно расширяющееся облако, состоящее из частиц разного калибра.

6. Поглощение гигантской "черной дырой".

Необходимые материалы: большая "черная дыра" (самая близкая находится на расстоянии в 1600 световых лет от нашей планеты) и чрезвычайно мощные двигатели, которые способны перенести к ней Землю.

Метод: Это один из самых легких способов разрушить планету, при условии, что объекты уже рядом. План чрезвычайно прост - правда, сначала необходимо свести эти два объекта вместе. Путь до ближайшей "черной дыры" займет всего 800 лет, при условии, что "черная дыра" и Земля движутся по направлению друг к другу. Применяйте шестой метод только в том случае, если вам не удалось создать микроскопическую "черную дыру", как было описано в способе №3.

Вероятность выполнения Плана: 6/10

В результате на месте Земли: гигантский кусок "черной дыры".

7. Разрушение по частям.

Необходимые материалы: Один чрезвычайно крутой экскаватор или несколько машин поменьше. Только учтите, что нам потребуется мощность не менее 2х10 в 32 степени килоджоулей.

Метод: Вот, наконец, возможность немедленно приступить к уничтожению Земли! Все, что требуется - взять огромный экскаватор, отделять крупные куски планеты и выбрасывать их в космос. Сложновато, конечно, если учесть, что сила экскаватора должна быть достаточной для придания кускам скорости в 11 километров в секунду, с учетом спокойных атмосферных условий. Ну, и принять во внимание, исходя из того, что масса Земли составляет миллиарды тонн, на которые оказывает влияние сила тяжести, что копать придется около 189 000 000 лет. Помните, что терпение - одна из основных добродетелей.

Вероятность выполнения Плана: 6/10

В результате на месте Земли: Миллиарды крошечных кусков материи, парящих в космосе.

8. Воздействие импульсом.

Необходимые материалы: Что-то большое с огромной массой (идеально подошел бы Марс) и устройство, которым можно его разогнать.

Метод: Практически что угодно можно уничтожить силой импульса, возникающей при воздействии скорости на массу. То есть все, что нужно сделать - это взять Марс, разогнать его хотя бы на 40-50 километров в секунду и зашвырнуть в Землю. Ну, или можно разогнать что-нибудь поменьше, небольшой астероид, достаточно будет 10 000 000 000 000-тонного крошки. И метнуть его в Землю на скорости, равной 90% скорости света. Такого импульса хватит, чтобы распылить Землю.

Вероятность выполнения Плана: 7/10

В результате на месте Земли: И вновь миллиарды скальных обломков разлетятся по Солнечной системе.

9. Фоннеймановское уничтожение.

Необходимые материалы: одна самовоспроизводящаяся машина фон Неймана. Машины фон Неймана - это устройства, которые копируют сами себя, при условии, что у них есть необходимое сырье.

Метод: Создайте машину, которая состояла бы в основном из железа, магния и кремния, как наиболее доступных полезных ископаемых на Земле. Поставьте ее на землю и наблюдайте, как машина воспроизводится, уничтожая планету.

Вероятность выполнения Плана: 8/10

В результате на месте Земли: куча самовоспроизводящихся машин фон Неймана на железном ядре, крутящемся вокруг Солнца.

10. Бросок в Солнце.

Необходимые материалы: машина, которая способна переместить Землю.

Метод: направьте Землю в сторону Солнца, и всё. Конечно, сейчас это не слишком реально, при нынешнем-то уровне развития человеческой техники. Но, возможно, настанет день, когда и такое сотворить будет раз плюнуть. Большой астероид, грохнувшийся о Землю с правильной стороны и с нужной скоростью, мог бы сделать всю работу ничуть не хуже.

Вероятность выполнения Плана: 9/10

В результате на месте Земли: маленький шарик кипящего железа, погружающийся в горячие глубины Солнца.

@темы: цитаты, интересное

---

04.05.2011 в 13:04

Пишет  Мех на ледоколах:

++

++

©I Could Make That

@темы: крафт

---

Внезапно в ЖЖ-ленте в холиворе на вечную тему вычитано дивное:

- ...а я считаю, антислэшеры должны писать антислэш. Найти
произведение, в котором изначально прописаны гомосексуальные отношения, и
написать фанфик, в котором этих отношений нет.

- Джен-фанфики по "Аи но Кусаби". Без единого намека на трах. Даёшь
высокоинтеллектуальные размышления Ясона Минка о судьбах Танагры и о
политических интригах!!

@темы: цитаты, лол

---

12.05.2011 в 21:14

Пишет  порнушный зубоскал:

в детстве было не понятно, зачем русалочка так хочет себе ноги?
да трахаться она хотела, трахаться!

@темы: цитаты, лол

---

13.05.2011 в 00:28

Пишет  AllMoscow:

Как общаться с инет-провайдером
мне и еще 2-м людям при внезапных проблемах с инетом помогла

следующая схема издевательств:

деловым и доебистым голосом, не повзоляющим усомниться в твоем желании все починить, звонишь в контактный центр.

1. девочке на обработке звонка говоришь, что сплиттер проверила, провода потыкала, подключила городской телефон ко шнуру из модема, гудок идет (он кстати идет?). тебя переводят на тех.специалиста.
2. ждешь полчаса этого специалиста и по новой рассказываешь, что все работало, а потом перестало, ты ничего не трогала. тебе оформляют заявку на проверку линии и дают ее номер.
3. через 3-4 часа опять перезваниваешь глупой девочке даешь ей номер заявки, она опять переводит на тех.специалиста.
4. и вот тут начинается веселье) он будет долго стучать по клавишам и потом заявит, что все нормально и проблема не у них. тут ты берешь быка за рога и говоришь, "раз проблема не у них", то давайте решать проблему с модемом. настойчиво предлагай ему, чтобы ты нажала кнопочку reset на модеме, а потом он вручную вместе с тобой будет заново вводить настройки в перезагруженный модем. удивляйся, почему он не хочет этого делать, если проблема не у них.)
5. дальше говори, что хочешь вызвать их мастера за 1000 руб, раз уж проблемка "у тебя", пусть все проверит и настроит, но перед этим нужно знать id тех.специалиста, который заявил что все в порядке. (это оч важно, выбить из него помимо имени его номер). после этого прессинга, он вынуждено промямлит отговорку про некие тех.работы, время окончания которых никто не знает.
6. а дальше попроси прислать тебе на имейл образец заявления на перерасчет аб.платы, которого ни на сайте, ни в салонах МТС нет (его на самом деле нет, заставят писать вручную). говори, что ты пипец какая занятая, и что решать их косяки у тебя нет времени.
7. на следующий день можно позвонить опять в контактный центр мтс и попросить напрямую соединить с вчерашним специалистом, назвав его ID. ессно тебя ни с кем не соединят, девушка будет настойчиво пытаться помочь тебе сама. леденящим голосом скажи, что она по всей видимости не компетентна и попроси соединить со старшим по смене, если будет отмазываться проси и ее id и тд. с начальником смены тебя все-таки соединят, а тут уж можешь дать волю эмоциям и поиздеваться - говори, что хочешь пересчета аб.платы, новую заявку на проверку линии, проси образец заявления в Россвязьнадзор и пр.) толку от этого не будет, но у всех после этого шага на следующий день интернет включался как по волшебству)

(с)  Alex Ranovsky

@темы: цитаты, полезное

---

20.05.2011 в 20:56

Пишет  порнушный зубоскал:

проблемы?
проблемы у тех, кто сидит на кокаине. у нас нет проблем. жизнь - не дерьмо, если вы не можете справиться со своими
проблемами, дерьмо - это вы.

@темы: пафос, цитаты

---

25.06.2011 в 15:27

Пишет [J]Why So Serious[/J]:

Hard kitty, cold kitty, little ball of steel. Evil kitty, angry kitty, kill, kill, kill.

@темы: цитаты, лол

---

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ**ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

@темы: цитаты, лол

---

главное - не найти самое важное, а вовремя понять, что важнее этого уже не будет.

макс как всегда прав:
"Все эти законы чести вообще и законы гостеприимства в частности когда-нибудь нас погубят."

Я всего лишь страх, испытываемый передо мной другими.

Жан-Поль Сартр «Мухи»

@темы: (с), цитаты