20.09.2011 в 16:56

Пишет  Coralie_:

Из шоколада можно приготовить много разных вкусностей, но попробуйте удивить гостей шоколадной посудой, подав в ней мороженое.
Шоколадные стаканчики для десерта сделать очень просто. Понадобится шоколад и воздушный шарик.

@темы: готовка

---

21.09.2011 в 03:50

Пишет  amicta sole:

@темы: гиф, ван пис

---

21.09.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ириска:

Сиськи!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

(с)перто

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: смешное

---

21.09.2011 в 21:21

Пишет  guess_my_dream:

Черничные маффины с лесным орехом.
Время приготовления: 25-30 минут

Ингредиенты:

60 г лесной орех
150 г мука
5 г разрыхлитель для теста
75 г сахар
75 сливочное масло
1 яйцо
75 мл молока
150 г черника
5 г ванильный сахар

Приготовление:

1. Разогрейте духовку до температуры 190° С.
2. Размельчите в блендере 20 г лесных орехов в порошок
3. Добавьте муку, разрыхлитель теста, сахар и перемешайте.
4. Растопите сливочное масло.
5. Добавьте масло, яйцо, молоко и аккуратно взбивайте при помощи венчика.
6. Заполните ячейки тестом на треть высоты формочек для маффинов. При помощи ложки сделайте углубление, в которое положите столовую ложку черники.
7. Накройте сверху тестом.
8. Смешайте 40 г крупно порубленных лесных орехов с ванильным сахаром и посыпьте каждый кекс.
9. Выпекайте в духовке 25минут при температуре 190° С.
10. По желанию подавайте кексы со взбитыми сливками.

Приятного чаепития!

@темы: готовка, сладкое

---

12.09.2011 в 19:27

Пишет  Synthetic Creatures:

Бананы в кляре


Рецепт из немецкой книги по воку.

4 порции
Время приготовления -примерно 15 мин.
Блюдо подавать горячим.

4 банана
100 г муки
125 мл кокосового молока из коробки
1 ч.л. разрыхлителя
щепотка соли
100 мл воды
1 ст ложка сахара
подсолнечное масло
кунжут, мед
вок/глубокая сковорода или казанок

Муку, кокосовое молоко, воду, сахар, соль и разрыхлитель смешиваем до образования однородного теста.

Разогреваем масло (не до максимума!), бананы разрезаем на кружочки по 2-3 см толщиной, обмакиваем в тесто и жарим до золотистости. Выкладываем на тарелку с бумажным полотенцем и ждем немного, пока масло не стечет. По желанию посыпать слегка поджаренным кунжутом и полить медом (лично мне показалось, что сахара достаточно и мед там уже ни к чему).

@темы: готовка, сладкое

---

23.09.2011 в 21:47

Пишет  Нелисса:

Банановые Маффины
Надо:

* Мука пшеничная — 2,5 стакана
* Бананы — 2 штуки
* Сахар тростниковый — 1/5 стакана
* Сахар белый мелкий — 0,8 стакана
* Яйцо — 2 штуки
* Масло сливочное — 100 г
* Разрыхлитель — 2 чайные ложки

* Масло и сахар (тростниковый и белый) смешать, добавить яйца, муку и разрыхлитель. Бананы помять вилкой и добавить в общее тесто. Должно получиться некрутое тесто, если тесто жидкое, то стоит добавить еще муки пока вас не устроит консистенция. Тесто вылить в форму для выпекания кексов.
* Выпекать в духовке при 200 градусах 40 минут.

рецепт взят отсюда

@темы: готовка, сладкое

---

16.08.2011 в 22:25

Пишет  jamato mitshu:

еще

@темы: ГП, картинки, смешное

---

Только записавшись на курсы кройки и шитья, я
смог выкроить достаточно времени для того, чтобы отшить всех этих
назойливых поклонниц.

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!(с)

@темы: цитаты, лол

---

@темы: гиф

---

17.08.2011 в 16:39

Пишет  imare*:

@темы: ГП, картинки

---

26.08.2011 в 18:20

Пишет  Gregory Welter:

нравится

@темы: ГП, картинки

---

14.08.2011 в 20:57

Пишет  Mephistos:

Итак, развращайтесь господа

Вы когда нибудь задумывались над тем, какая вагина или член у того или иного фэнтезийного существа или твари. А вот в поисках рисунка щупалец наткнулся на сайт с такой забавной тематикой, так, что велком, кто хочет поглазеть, на диковинные члены (их большинство, все таки больше простора для фантазии) и веселые "дрочильные фонарики" В целом есть крайне интересные экземпляры. Ханжам не смотреть. Припадочным тоже. Много фото и большого размера. А вообще есть вполне такие достойные варианты - оцените размеры =)

Итак, развращайтесь Г\господа =)

Лот Первый Циановый дракон

Лот 2 The Dragon's Tongue

Лот 3 The Varka

Лот 4 The Water Horse

Лот 5 The Seadragon

Лот 6 The Breeder

Лот 7 The Tailstretcher

Лот 8 The Naga

Лот 9 The Xenogon

Лот 10 The Dolphin

Лот 11 The Ridgeback

Лот 12 Razor The Doberman

Лот 13 The Tentacle

Лот 14 Desi the Orca

Лот 15 Vergil the Drippy Dragon

Лот 16 Duke the Bad Dragon

Лот 17 The Anthro Mare

Лот 18 The Anthro Dragoness

Лот 19 Chance the Stallion (Flared)

Лот 20 Chance the Stallion (Unflared)

Лот 21 David the Werewolf

Лот 22 Elden the Faerie Dragon

Лот 23 Xar the Karabos

Лот 24 The Gryphon

Лот 25 Natascha the Anthro Husky

Лот 28 Crackers the Cockatrice

Лот 29 Bad Dragon Cum-Lube ( на закуску ингредиенты для КОКтейля )

@темы: смешное, подборки, секс, интересное

---

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ
ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК
ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ


В
тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО
НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

@темы: цитаты, лол

---

06.07.2011 в 21:28

Пишет  тви:

6 способов побриться

вроде такого еще не было

@темы: гиф

---

23.09.2009 в 01:09

Пишет  MouseTheBest:

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

@темы: цитаты, лол

---

28.06.2011 в 20:50

Пишет  Kassielle:

28.06.2011 в 09:58

Пишет  seane:

это уже было, но тут немного по-другому

28.06.2011 в 12:31

Пишет  Andah:

отменно (особенно кое-что)

27.06.2011 в 13:46

Пишет  Сэль:

Богатый русский язык))

закончил институт
забыл зачем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

сел в машину
стиральную

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

нашёл место в маршрутке, сел
на героин

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

решил заморить червячка
голодом

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

сдавал кровь
завалил

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

принял ислам
в почтовом конверте

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

проплыл 2 км
в ванной

ухо стреляет
трое раненых, один убитый

настроил гитару
против себя

достал сигарету
обиделась

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

отбила парня
отбойным молотком

зашёл в лифт
через Internet Explorer
глючит...

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

оказал гуманитарную помощь
по русскому

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

макал в чай
макушку

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевица

человек человеку волк
а зомби зомби зомби

(с)

источники, я так понимаю, самые разные, от Баша до Лукоморья и народа.

@темы: !!!, смешное, цитаты, лол

---

16.08.2011 в 11:55

Пишет  Ши-сан:

16.08.2011 в 11:39

Пишет  Арнакша:

...

16.08.2011 в 10:11

Пишет  Бронтозябра:

@темы: картинки

---

@темы: ГП, гиф, смешное

---

14.08.2011 в 17:40

Пишет  *это всё-таки ты*:

перепевка песни
Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Упала через порог,
Виски благодари.

@темы: стихи, цитаты, лол

---

математические анекдоты.

18.08.2011 в 21:47

Пишет  Серебряный:

Анекдоты.
Пишет  >Жопа с ушами<:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Продолжение

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

upd. Вариант 2:
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: цитаты, лол