02.12.2009 в 10:23

Пишет  DNetvorchestvo:

АУ, постджорней лет 40 спустя.
Черная метка.

- Дедушка... Ты сегодня весь день смотришь в окно. Что-то случилось?
Зоро низко фыркнул и потрепал свою младшую внучку по волосам.
- Я жду, - ответил он. Девочка хлопнула ресницами и посмотрела тем особенным взглядом, который означал: "Ты сейчас расскажешь мне все, что знаешь, придурок, или познакомишься с тремя моими катанами"... разумеется, в версии, подходящей маленькой девочке.
Зоро не без гордости хмыкнул.
- Я рассказывал тебе уже о Короле Пиратов? - спросил он.
- Нет, - тут же выдохнула она, и Зоро снова хмыкнул. Врет и не краснеет, ведь рассказывал тысячу раз, но ритуалы, ритуалы...
- Король Пиратов был... чудовищем, - начал он со вкусом. - Он один в день съедал три тонны мяса, а когда мяса не было, все члены экипажа прятались по углам и молились, чтобы он не съел кого-нибудь из них.
- А ты тоже прятался?
- Нет же! - Он даже обиделся немного.
- Ты был смелый? - восторженно спросила она.
- Да. Да. Я был очень смелый. Я и сейчас смелый! А вот был у нас кок... Тот, конечно, тот еще был трус и все время норовил спрятаться за спину нашего навигатора, да еще руки... кхм... дрожали у него руки. Да. Трус был.
Внучка была довольна, дед, в принципе, тоже.
- А про корабль, расскажи про корабль!
Зоро охотно начал:
- Корабль был... жуткий. С чудовищной носовой фигурой, многие теряли сознание при виде нее, и никто не знал, что за монстра она изображала. На корабле были мощные пушки и целая куча самых разных хитростей.
- Каких хитростей? - Едва дыша.
- Ловушки, - после паузы, серьезным тоном. - Смертельные ловушки. А еще аквариум был, капитан туда рыболюдей сажал для потехи, а потом нырял туда и устраивал на них охоту.
- А еще, еще что было? - Она даже подпрыгнула на месте.
- Кач... Виселица.
- Ух ты!
- Да. Самая настоящая вислеица. Мы на ней все качались иногда... Даже я, но обычно снайпер и врач. И даже сам Король иногда качался!
- И не умирали?! - Она даже ладони к щекам прижала, а глаза огромные, потемневшие от восторга и ужаса.
- Ну, мы же команда Короля пиратов были. - Зоро гордо похлопал себя по груди, и они оба замолчали, довольные друг другом еще больше. А потом она спросила:
- А все-таки почему ты смотришь в окно?
Зоро показал ей руку.
- Видишь? Это черная метка.
Девочка губу закусила, потянулась потрогать, но не осмелилась.
- Она означает, что когда-нибудь Король вернется за мной, и мы снова пойдем в море. Так что... говорю же, жду, - закончил он с неожиданной неловкостью, а потом преувеличенно строго прикрикнул:
- Так, сколько времени? Спать!
- А вот не буду!
Она показала язык и убежала, взмахнув косичками.
А Зоро облокотился на подоконник... и даже не вздрогнул, когда увидел это чудо природы. Чудо природы свесилось с крыши, жмурилось, блестело зубами и придерживало шляпу, чтобы не улетела.
- Я за тобой пришел! - скорее прочел по губам, чем услышал Зоро.

@темы: фик

---

10.02.2010 в 23:58

Пишет  Yabuki_Hayato:

первая ласточка с фотосета
Команда NoName
фото бай Мульти
Белый кролик - Римудо
Ореховая соня - Куруруги_Сузаку
Королева Вивальди - Astarohime
Алисы - Оникс
- Юффи
- Акелла
- Субару

Апдейт

+2

было

@темы: косплей

---

13.02.2010 в 20:47

Пишет  Yabuki_Hayato:

у вас аватарчанка (С)
фото бай Трей
модель - Гортхауэр
пластика лица бай ми
покраска модели - Вилисса и я
прическа бай Вилисса

Лирическое отступление. Когда только вышел фильм некоторые люди - я уже не вспомню кто - долго кричали "это невозможно скосплеить будет, потому что это три де, и такое на человеческом лице в силу пропорций сделать нельзя".
Ну так вот. Хороший кусок гуммоза может все XD А ещё прекрасный напарник-бодиартер, красивейшая модель и отличный фотограф ^^ Так что получите нашу сине-полосатую кису. У вас у всех аватарчанка!

ах да, фотки без ФШ ^^

уже было

@темы: косплей

---

14.02.2010 в 18:57

Пишет  Dr. Noname:

ЗороЛуффи. Бреды

...А меж тем Зоро не единственный, у кого отключается разум, когда перед глазами, допустим, мелькает босая загорелая нога со сбитой коленкой, растопыренными пальцами и царапиной на лодыжке.
Ну или там допустим рука - беззащитное запястье, память о том, как стучит пульс, когда его касаешься губами.
Может, конечно, и затылок. Вполне может, конечно. В этом случае свои нюансы и свои ассоциации.
Ась?
Так вот, Зоро - он такой не один.
Луффи вот тоже иногда - сядет рядом с дрыхнущим мечником на пятки... и зависает. Смотрит и смотрит, и глаз отвести решительно не может, хотя казалось бы, есть куда. Мир такая штука, всегда есть на что посмотреть.
А Луффи глаз от Зоро отвести не может.
Сначала шрамы рассматривает - все. Он их так рассматривает, что наверное, по памяти уже может нарисовать карту шрамов Зоро. Правда, Луффи рисовать не умеет, но это не важно.
Потом Луффи рассматривает катаны. Эти три (трое?) - они часть Зоро, и Зоро смотрится с ними офигеть как круто. А еще, можно сказать, благодаря им Зоро стал его накама.
"Я отдаю тебе мечи, а ты вступаешь в мою команду!"
В общем, Луффи их любит, этих троих (трех?).
А потом Луффи придвигается ближе к Зоро и кончиками пальцев гладит его сначала по уху, а потом по сережкам. Сначала среднюю, потом остальные, и он это может ну не часами, но минут двадцать, а потом Зоро просыпается, хочет сказать "Оставь мое ухо в покое", а вместо этого просто смотрит на Луффи.
Они оба в такие моменты совершенно безмозглые и кошмар насколько счастливые, людям нельзя быть настолько счастливыми.
А они... вот.

@темы: фик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.12.2009 в 00:04

Пишет  Dr. Noname:

Это не полноценный фик, поэтому да) Пусть будет.

Зоро и Луффи

Он говорит:
- Зоро, поцелуй меня? - и слова его падают, как камешки в пруд. Зоро как будто даже слышит тихое такое "глок", Зоро как будто видит разбегающиеся по воде круги, от которых лицо Луффи - рядом с его лицом - слегка покачивается, слегка искажается.
Наваждение, - успокоенно думает Зоро.
У настоящего Луффи не бывает опущенных уголков губ, и в общем-то, Зоро сомневается, что настоящий Луффи понимает слово "целоваться".
У настоящего Луффи, правда, именно такой вот взгляд - прямой, в упор, и что с этим делать, Зоро не знает, и между ними сейчас тишина с горстью неловкости.
- Ну ладно, - гворит Луффи. - Тогда я сам.
И действительно сам. Приближается, прижимается губами к губам...
Целоваться не умеет.
Завтра Зоро будет мысленно напевать эти слова, возможно, даже во сне.
Не умеет целоваться. Значит, никто еще - не разглядел, не захотел, не посмел, счастье-то какое!
Целоваться не умеет, так, трется губами о губы, пытаясь как-то нос пристроить, наверное. И глаза не закрыл.
Когда стоишь и смотришь в глаза напротив (и думаешь, а он что видит? И думаешь - грязно-зеленую радужку), так легко пропустить момент, когда та самая шестеренка в голове соскакивает.

@темы: фик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.10.2009 в 11:17

Пишет  Lustiger Herbst:

Диагноз, ять.
Проглядела мельком странички сообщества, вроде ничего подобного не обнаружила.

И так. Вы слишком много читаете Пратчетта если...

...Гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...

...Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.

...Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.

... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: «На счастье? » отвечаете: «От горя... »

... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...

... уступаете в транспорте место старушкам, но не из врождённой вежливости, а из опасения, что эти самые старушки - ведьмы...

... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...

... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания «ОООиииОООиииОООиии»...

Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.

Когда кто-то рассуждает о теории хаоса, вы сразу вспоминайте Квантовую Бабочку, которая сначала делает крыльями «так», а потом еще «вот так»...

Делаете цитатник карманного формата - чтобы монно было таскать его везде.

... говорите следующую фразу так: «ТОЛЬКО ПИСКНИ!..»

... Если вы считаете, что богов на Земле что грязи, и все они живут на высоком шпиле, называемые Корью челюсти.

Вы упорно пытаетесь всучить библиотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного «Ууук!»: Зачем мне этот банан?

... когда больно, вы кричите «Твоя жена - форменная корова».

... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.

Когда в «Новостях» показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.

Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.

У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.

Тщательно приносите дары Ги-Гиене.

Используете для пущей экспрессивности много значков, смутно похожих на изображение мочащегося пса.

Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.

Никогда не произносите фраз типа «я скорее умру, чем покорюсь тебе».

Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!

Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.

По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.

Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его «кис-кис-кис».

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.

Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.

Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.

... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.

... видя любую полную девушку, уверены, что она - оперная певица.

... даже в разговоре с преподавателем истории вместо «инквизиция» говорите «святая квизиция».

... Время от времени напеваете «Хай-хо, хай-хо...»

... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.

... находите у своей жены черты характера Маграт, Гиты, Эсмеральды... и Хэвлока (во время ссор).

... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.

... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.

... у вас есть дядя Освальд.

... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.

... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.

... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.

... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.

... знаете где живёт Джимкин Пивомес, и даже иногда покупаете у него бутылочку-другую.

... пробовали жевать книги.

... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.

... постоянно предупреждаете себя, что деревья говорить не могут.

... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.

... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).

... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.

... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.

... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.

... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.

... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.

... никогда не пинаете в зад дикобраза.

... недоверчиво относитесь к дельфинам.

... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.

... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".

... надеетесь когда-нибудь собрать Серебряную Орду.

... вам бы хотелось быть одним из Других Четырех Всадников.

... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.

... всегда правильно поете песню о золоте, не путая куплеты с припевом.

... дарите своей девушке ууграа.

... ваша жена - форменная корова.

... на экзамене по сопромату вам предложили написать стих о железе.

... ваш меховой воротник обожает нугу.

... рисуете на стенах стилизованное изображение черепашки.

... обращаетесь в Гильдию белошвеек даже если ваша одежда в идеальном состоянии.

... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.

... отказываетесь признавать реальность второго полушария.

... не чините то, что не сломано.

... в безвыходной ситуации начинаете заниматься Этим.

... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.

... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.

... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.

... в любой момент с закрытыми глазами без запинки можете назвать хотя бы десять завсегдатаев форума.

... Вы хотите поставить в прихожей часы без стрелок. Или с маятником в виде косы. Или с одной-единственной стрелкой, которая делает один-единственный оборот...

Вы нисколько не удивитесь, если услышите, как дворняга попросит кусочек печенья.

Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.

В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.

Вы опасаетесь, что Дамы и Господа таки выберутся из Стоунхеджа.

Вы избегаете произносить вслух цифру... ну... ту самую... которая ещё равняется девять минус один или пять плюс три.

Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.

Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.

Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.

Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.

В составах лекарств ищите сушеных лягушек.

Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.

Называете ректора аркканцлером.

Считаете, что учитесь в Незримом университете.

Удивляетесь, что библиотеке нет обезь... орангутана.

Пытаетесь найти аудиторию 3Б.

Думаете, что слово «волшебник »пишется через «а».

Смеётесь над теми, кто пытается вас убедить, что Земля круглая.

Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.

Называете свой город Анк-Морпорком...
...и очень быстро бегаете...

Не боитесь носить грязное белье, т.к. думаете, что Вы - ведьма и знаете день, в который умрете.

Нервно вздрагиваете, если на глаза вам попались песочные часы, и при этом стараетесь найти на них свое имя.

Торчите целыми днями и ночами на неком сайте, в ожидании новых переводов :-)

Если не верите, что в нормальной реке можно утонуть.

Если вы думаете, что уж вы-то знаете, как правильно расшифровывается сокращение «т. п.».

Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жареного арахиса.

Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.

Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.

Спрашиваете у грабителя: «А расписка?»

Обходите стороной высоких худых людей с синими глазами и маленьких незаметных девочек.

Думаете, что волш... то есть учёные вашего мира не должны и, наверное, никогда не... ну... вы понимаете...

Вам кажется, что у любого взрослого орангутанга есть музыкальное образование.

Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.

Верите в магическую силу Музыки Рока.

Кто-нибудь издаёт вопль: «Ааргх!», а Ваша реакция более чем неадекватна.

Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутангом, а затем выдаёте: «Да, погода и в самом деле чудесная!»

На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.

... если вы легкой походкой обгоняете свет

... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"

... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и возвращаете в той же емкости)

... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями

Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.

Когда словосочетание "старая с косой" вызывает у вас ассоциацию не о смерти, а о пожилой женщины - крестьянке.

Кагда в форумах, пастах и личных письмах строга саблюдаете арфаграфию и праваписание, а в канце абизательно упаминаете некаево «пыс»-а.

Если получаете письмо, написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.

Считаете, что можете считать лучше при низких, очень низких температурах.

Когда вы смотрите на афишу нового фильма, непроизвольно ищите упоминание об участии 1000 слонов...

Во время просмотра фильма в кинотеатре, вы понимаете, что не плохо бы зайти в "Реберный дом Харги".

Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.

Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.

Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.

Вы больше не употребляете слово «психология», заменив его на «головологию».

Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированный посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.

Кто еще что может добавить к списку?)

@темы: фик

---

05.06.2009 в 08:12

Пишет  Реати:

Продолжаем)))
Название: Метафоры
Герои: Сэм Ваймс, Смерть
Объём: 471 слов
Тип: джен
Рейтинг: G

- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, - сказал Смерть.
Ваймс раздражённо оглянулся:
- А, это опять ты…
В данный момент он висел на стене в двадцати метрах от земли. Внизу была мостовая, а наверху, на крыше, находился преступник с арбалетом. И Ваймс определённо не собирался отвлекаться на то чтобы «поглядеть в глаза Смерти».
Если быть осторожным, очень осторожным, то можно уцепиться во-он за тот карниз над заколоченным окном…
Смерть висел рядом верхом на белой лошади.
- МЫ УЖЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ?.. А, ДА. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.
Ваймс очень старался не обращать внимания на гулкий голос, звучащий прямо в голове.
- ЗАНИМАЙСЯ СВОИМ ДЕЛОМ. Я ПОДОЖДУ.
Ваймс схватился за карниз, молясь, чтобы тот оказался достаточно прочным, и перевёл дыхание:
- Ты не мог бы немножко помолчать? Я пытаюсь не умереть.
- ДА, КОНЕЧНО. ИЗВИНИ, - Смерть ощутимо вздохнул. Вряд ли скелет нуждается в том, чтобы дышать. Скорее всего, это очередное дурацкое выражение. Что-нибудь вроде: «Он чувствовал дыхание Смерти за своей спиной».
Ваймс осторожно подтянулся. Чёрт с ним, с дыханием Смерти. Он стражник. Он преследует преступника. Вот о чём надо думать. Предполагалось, что это та самая профессия, чтобы постоянно встречаться со Смертью, но почему тому надо всегда понимать это так буквально?!
Подтянуться ещё повыше, а потом уже можно будет дотянуться до края крыши. Рассмотрим альтернативу: он мог бы сейчас сидеть у себя в кабинете и умирать от скуки над бумагами… любопытно, Смерть счёл бы эту метафору достаточной, чтобы явиться? С него станется.
…А вот здесь очень удобный выступ в кладке, можно упереться носком и перенести на него часть веса. А теперь закинуть на карниз ногу и опереться коленом. А теперь…
Ваймс уже успел ухватиться за край крыши, когда карниз вдруг оторвался от стены и пополз вниз. Ноги заскользили в пустоте.
- Можно спросить, - быстро произнёс он. – Я по-прежнему только возможно умру?
- ГМ. ЕСЛИ ТЫ ДАШЬ МНЕ МИНУТУ, Я СМОГУ ПОДСЧИТАТЬ ПРОЦЕНТНУЮ ВЕРОЯТНОСТЬ ТАКОГО ИСХОДА.
- Спасибо, звучит крайне ободряюще.
Под Ваймсом разверзлась пропасть, ботинки шаркали по кирпичной кладке, не находя опоры. «Ну хорошо. Соберись. Всё, что тебе нужно, это сделать один рывок… если Смерть перестанет насвистывать за моей спиной, будет совсем хорошо», - одним резким усилием Ваймсу удалось подтянуться настолько, чтобы закинуть себя на крышу...
Когда его ноги наконец вновь ступили на твёрдую поверхность, он смог оглядеться по сторонам. Крыша была пуста, ветер перекатывал по ней обломок черепицы и ещё какой-то мусор.
- И где же он? - рассеянно вопросил Ваймс в пространство.
- Я ЛИШЬ МОГУ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ТЫ ПРЕСЛЕДОВАЛ, СКРЫЛСЯ, - отозвался позади него Смерть. Ваймс вздрогнул, оборачиваясь:
- Ты всё ещё здесь?!
- АХ, ДА... - Смерть посмотрел на поверхность крыши под ногами, склонил череп, точно что-то прикидывая. Потом торжественным шагом прошествовал мимо Ваймса и остановился. - ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ.
- Что это было?!
- СМЕРТЬ ТОЛЬКО ЧТО ПРОШЛА В ДВУХ ШАГАХ ОТ ТЕБЯ, - пояснил Смерть.
- Ненавижу метафоры! - объявил Ваймс.

@темы: фик

---

02.06.2009 в 13:03

Пишет  Реати:

Продолжаю
Название: Шампунь от блох
Герои: Ангва, Моркоу
Объём: 446 слов
Тип: гет
Рейтинг: G
Саммари: Просто романтическая зарисовка.

Обычно шампуни пахнут цветами, ромашкой там, сиренью – по крайней мере, именно их рисуют на баночках, хотя в Анк-Морпорке это ещё ничего не значит. Например, на тех бутылочках, что покупает Ангва, красуются изображения милых пушистых пёсиков. По логике можно было бы предположить, что шампунь будет пахнуть псиной. Но ничего подобного. Кажется, это какие-то травы.
Даже и не замечаешь, как много у неё волос, пока они не начинают лезть в рот.
- Ну так вот, - улыбаясь, с воодушевлением говорил Моркоу, для пущей выразительности чертя что-то в воздухе голой рукой. – Командор Ваймс сказал, что мы сможем лучше регулировать уличное движение, если на каждом большом перекрёстке будет стоять стражник и указывать направление, в котором можно ехать, а в котором нельзя. Командор считает, что столкновений тогда станет гораздо меньше. Вот только он боится, что стражники быстро сорвут голос – это ж сколько придётся кричать! Но я уверен, мы что-нибудь…
Ангва лежала рядом, положив голову ему на плечо, и смотрела на него. И он мог говорить о работе даже в такое время!
- Если использовать, например, големов… ох, извини, твои волосы…
Моркоу виновато улыбнулся, вынимая изо рта светлуя прядь. Ангва вздохнула:
- Лезут, куда ни попадя, да?
- О, ничего страшного. Это крапива? По-моему, они пахнут крапивой…
Ангва счастливо зажмурилась, почувствовав пальцы в своих волосах:
- Шампунь от блох. Ничего особенного.
- Да? – повисла меленькая пауза. – О Боги…
- Что? – Ангва тревожно приоткрыла один глаз.
- Э… Кажется, тебе нужен новый.
- Что?! Нет! – Ангва подскочила на кровати, тряхнув волосами. – Где, где она?!
- Успокойся, я её поймал.
- Убей её, убей!
- Ангва, всё в порядке.
Ангва глубоко вздохнула. Моркоу, спокойно улыбаясь, смотрел на неё снизу вверх. Боги, и ему ведь всё равно… его это не шокирует…
- Встретишь блоху – убей блоху, - мрачно сказала Ангва, ложась обратно. – О чём ты там говорил?
- Ах да. Возможно, если бы мы использовали язык жестов…
«Наверное, где-то есть нормальные мужчины, - думала Ангва. – Которые в постели после, ну, после всего такого, не вспоминают о работе, или, упаси Боги, о правилах разработки горных пластов. Которые говорят девушкам о звёздах, о луне… нет, ладно, оставим луну, но о чём-то романтичном. Которые не станут намекать девушке, что у неё блохи! Ха! Не будь это Моркоу, я бы за такое покусала! Почему я его так люблю?»
С другой стороны… с другой стороны, ну кто ещё смог бы с ней гулять, даже когда наступает полнолуние? Или дарить собачье печенье так же спокойно, как если бы это был шоколад… любому другому она бы отгрызла за это руку. Любому, кроме него…
«Хочу щенка», - подумала Ангва и тут же ужасно испугалась этой мысли.
Её волосы щекотали Моркоу лицо, но он продолжал говорить. Глаза Ангвы, устремлённые на него, казались заворожёнными. Он был уверен, что ещё никто так внимательно его не слушал.

@темы: фик

---

31.05.2009 в 23:02

Пишет  Реати:

Маленький фанфик
Название: Новобранцы
Герои: Сэм Ваймс
Объём: 558 слов
Тип: джен
Рейтинг: G

- Познакомьтесь, сэр, - с сияющей улыбкой произнёс Моркоу. – Это младший констебль Гаспод!
Ваймс посмотрел на младшего констебля Гаспода, и ему показалось, что он сошёл с ума. Кто-то из них так точно.
- Ты принял в Стражу… - медленно начал Ваймс и слегка запнулся. В голове у него фраза заканчивалась словами: «туалетный коврик?!» - но вслух он всё-таки сумел выдавить. – Собаку?!
- Гав, - сказал Гаспод и – но это, наверное, послышалось – добавил. – Как это любезно...
- Он очень умный пёс, сэр, - вступился за блохастое недоразумение Моркоу. – Скажу вам по секрету, он даже рапорт написать может, правда, почерк у него не очень… И потом, вы же сами подписали приказ…
Ваймсу захотелось застонать. Он-то думал, хуже вампиров уже ничего не будет…
- Моркоу, скажи мне, что это шутка!
- Никак нет, сэр…
- О Боги…
- …но у нас возникла небольшая проблема с обмундированием. Как и у других новичков… ну, понимаете, они…
- Капитан! – рявкнул Ваймс.
- Да, сэр? – Моркоу был сама невинность.
- Не пудри мне мозги. Кого ещё ты принял в Стражу?!
- Ну, хм… За последний месяц вы приняли, сэр, - Моркоу словно невзначай подчеркнул слово «вы», - четверых новых стражников. Среди них баньши, зубная фея и, хм, дракон, сэр.
- Дракон?!
- У нас уже был дракон в Страже, помните, сэр? – улыбнулся Моркоу. – вы с ним неплохо ладили…
- Да, но Эррол был… был домашней зверушкой, а не стражником! – Ваймс почувствовал, что у него ум за разум заходит. – Постой… ты ещё говорил о зубной фее?
- Так точно, сэр. Весьма аккуратная и исполнительная девушка, сэр.
- Э… да, но… но у неё ведь уже есть работа, правильно? Я хочу сказать, разве их работа не состоит в том, чтобы собирать зубы из под подушек, и всё такое прочее?
- Да, сэр, но она сказала, что хочет работать на полставки. Ей приходится очень стараться, вы понимаете, чтобы прокормить семью. Я её знаю, у неё больная мать и множество младших братьев и сестёр…
Мозг командора Ваймса отчаянно пытался переварить поступающую информацию. Вдруг он выцепил в словах Моркоу маленькую, но очень подозрительную деталь.
- Ты сказал, мы приняли четверых. Так кто же четвёртый?
- Ну, сэр… - Моркоу слегка замялся. Ваймс обречённо махнул рукой:
- Говори, капитан. Кто это, крыса? Один из всадников Абокралипсиса? Не дай Боги, Старикашка Рон?
- Вам лучше самому взглянуть на это, сэр, - мягко сказал Моркоу и, повернувшись, позвал. – Младший констебль Сундук!
В углу, где прежде Ваймс, вроде бы, не замечал ничего, кроме мебели, что-то зашевелилось. Из-за стола послышался семенящий топот множества ножек, и показалось нечто большое и прямоугольное. А потом оно щёлкнуло крышкой, и под этой крышкой Ваймс увидел… нет, не самую страшную вещь в своей жизни. Он повидал много куда более ужасных вещей. И всё-таки волосы у него не голове слегка зашевелились, и спина взмокла… а потом…
А потом он проснулся.

Стараясь не разбудить Сибиллу, Ваймс вышел на крыльцо покурить. Всё в порядке, он переработал, только и всего. В прежние времена, до того, как он завязал, ему порой мерещились зелёные летающие капралы Шноббсы, так что ничего особенного не случилось. Надо только слегка проветрить голову.
Возле крыльца сидела маленькая и чрезвычайно облезлая дворняга, подозрительно знакомого вида. Ваймс посмотрел на неё очень пристально. Он безусловно видел эту псину в городе раньше, и не раз. Кажется, даже угощал печеньем.
- Гав-гав, - сказал пёсик, а потом наклонил голову и добавил. – Чего уставился?
Ваймс вздрогнул и поспешил ретироваться.

@темы: фик

---

21.04.2009 в 21:50

Пишет  Реати:

Всем добрый день. Была очень рада обнаружить это сообщество. Хотелось бы поделиться небольшим хулиганством))) Это типа фик, рейтинг детский, пейринг, эээ... Витинари/Ваймс... почти)))

Маленькие слабости

Маленькие слабости есть у всех, это общеизвестно. В особенности, когда речь заходит о сильных мира сего. Более того, некоторые из этих выдающихся людей обладают и большими слабостями, но таковые долго на свете не задерживаются. А вот какой-нибудь пустячный каприз любой может позволить себе. Это простительно. Иногда это даже в некотором роде одобряется. Ну, вы понимаете, если у вас больше денег, чем стоит средней величины королевство, люди ожидают от вас чего-то эксцентричного, например, что вы будете разводить скунсов в спальне, или пользоваться золотым ночным горшком. Людей это успокаивает.
По правде говоря, в среде всяких лордов, королей и прочих шишек это самое обычное дело. Например, все знают, что один из предыдущих правителей Анк-Морпорка любил временами рядиться в женские платья – занятие совершенно невинное, хотя и не прибавляющее подданным почтительного трепета. Или вот ещё – очень многие представители древних знатных родов питали тайное пристрастие к цепям, темницам и плёткам, употребляя их весьма своеобразно. К таким вещам все относились с пониманием. Нужно ведь как-то спускать пар. К тому же, все эти штуки можно было использовать для сугубо практических целей.
Ещё в других странах время от времени встречались короли, у которых была слабость бродить по городу, переодевшись простолюдинами – якобы для того, чтобы получше узнать, что творится в стране. Патриций Анк-Морпорка, впрочем, относился к таким вещам скептически. Он знал тысячи куда более надёжных, безопасных и быстрых способов узнать обо всём, что происходило во вверенном ему городе, а всякие развлечения с переодеваниями никогда не были его коньком. Тем паче, что значительное число горожан более или менее знало его в лицо.
Вообще образ жизни патриция Витинари практически не давал повода для предположения каких-либо слабостей у него. О, конечно, все знали о его ненависти к мимам, но это ведь такая мелочь. (К тому же, в последние годы ни один мим не приближался к стенам Анк-Морпорка и на арбалетный выстрел, так что все были довольны: патриций был рад отсутствию в городе представителей этой невинной профессии, а бедных мимов никто не бросал в яму со скорпионами. Такое положение дел всех устраивало.) Кроме того, Витинари нравилось работать, что очень многие сочли бы совершенно противоестественным извращением. Но о настоящей слабости патриция никто не знал. Это было нечто, напрямую связанное с командором Городской Стражи сэром Сэмюэлем Ваймсом.
Следует упомянуть, что, впервые обнаружив в себе эту неожиданную склонность, Витинари трезво проанализировал её, как он обычно поступал со всем, что считал заслуживающим внимания. Патриций был искренне убеждён: тот, кто владеет собой, владеет миром. Тем не менее, он прекрасно знал, что попытки полностью подавить неудобные желания и эмоции нередко приводят к неприятностям, вроде плохого сна, ослабления внимания и нервных срывов, а это вряд ли можно назвать самоконтролем. Вообще к вопросу управления собой он подходил почти так же, как к политике. Подавлять свои чувства - по сути, то же самое, что пытаться искоренить преступность. Как ни закручивай гайки, преступления всё равно будут происходить, только ты уже не сможешь это контролировать.
С другой стороны, непосредственное удовлетворение желания не представлялось возможным. То есть, даже чисто теоретически… нет, разве что пришлось бы прибегнуть к грубой силе. Ваймс бы ни за что не согласился. Этот стражник слишком горд для такого, и потом, учитывая его нынешнее социальное положение, это повлекло бы за собой общественный резонанс. Вдобавок, всерьёз осложнило бы дальнейшее сотрудничество, а Ваймс был слишком ценным инструментом в арсенале патриция, чтобы им можно было рисковать. Возможность пожертвовать благом города ради собственного мелкого каприза Витинари даже не рассматривал.
Впрочем, всё было не так плохо. Сложнее всего было не рисовать у себя в голове всякие картины во время аудиенций с сэром Сэмюэлем, но с этим патриций справлялся – текущие дела, как правило, занимали его больше. Всё-таки, он действительно любил работать. К тому же, в общении с командором Стражи было своеобразное удовольствие, ммм… интеллектуального толка, если можно так выразиться. И, разумеется, Витинари хорошо умел скрывать свои мысли.
Маленькая тайна же его заключалась в том, что поздно вечером, подписав все бумаги и обдумав все важные дела, обдумывание которых не следовало оставить на завтра, патриций ложился в свою постель, засекал время на часах и ровно двадцать минут занимался тем, что представлял себе сэра Сэмюэля Ваймса в балетной пачке. На губах Витинари играла при этом счастливая улыбка.

@темы: фик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.05.2009 в 09:23

Пишет  Dr. Noname:

Драбблы
Мелочь-с. С очередного флэшмоба на миники-с.
Пейринги-персонажи разные, рейтинг в основном низкий, с оос все по-прежнему, и принадлежит все по-прежнему Ему.

Для  Toshirei
ПраШанкса

То ли черти его затащили в ту деревеньку, то ли ангелы, а может быть, и сам морской дьявол, а только было в этом что-то от веления судьбы, поэтому Шанкс только сдвигал на затылок любимую свою соломенную шляпу да отцеплял от волос маленькие пальцы.
- Шанкс, а почему у тебя красные волосы? Они вымочены в крови врагов, да, да? Ты та-акой крутой, ты же самый сильный на Гранд Лайне? А расскажи про Роджера? Нет, лучше расскажи про…
Отвечать на вопросы Шанкс устал еще полчаса назад.
А еще ему было… хорошо. Как домой вернулся.
Так все-таки, кто его затащил в эту деревеньку? Ангелы? Черти? Сам морской дьявол?

Для [J]strawberry&mint[/J]
Дицест

Столько пережито, счастливых, блин, детских воспоминаний тьма-тьмущая, да и под началом Белоуса он без дела не сидел. Да и вот, пожалуйста, сейчас еще чуть-чуть – и расстреляют, тоже, блин, приключеньице, просто немного самое последнее…
О высоком надо думать, короче. Хрен знает.
А Эйс думает, думает, думает о том, как смеется и дрыгает ногами Луффи, когда целуешь его колено.

Для [J]Fuma Monou[/J]
Фрэнки/Робин

- Почему он? – переспросила Робин и улыбнулась. – Я люблю острые ощущения, а он вполне укладывается в это понятие.

- Почему она? – Фрэнки вдруг густо покраснел. – Просто… тогда, когда я из Ватер Севен уходил, она… Ну, это сближает.

Для  ShiL
Дицест

- Вообще-то… - Эйс напустил на себя Очень Серьезный Вид. – Мы братья. А братья не должны этим заниматься.
Луффи только громко фыркнул в ответ.
- Это закон?
- Вроде того.
- А мы пираты! – Радостно, во весь рот улыбаясь. – Законы не нам писаны!

Для  Тигр-в-тапке
Голый Каку

Между прочим, голый Каку - это произведение искусства, не меньше. Ну там... линии тела, особенно ног, движения, одеждой не скрытые, мышцы там под кожей и прочее...
И Паули как-то сказал охрипшим голосом:
- Ага, я понял, почему ты один всегда моешься.
И было ему, Паули, изрядно хорошо, что он... допущен.

Голый Луффи.

Вот так просыпаешься в неурочный час, а этот... капитан сидит себе на голове барашка, на самом ни ниточки, и солнце встречает. Кожей его впитывает. Общается.
Одежка аккуратно на палубе сложена, шляпа в самом низу, чтобы не улетела, ни дай боже, ну вроде все нормально. И глаза закроешь, ну, чтобы дальше спать, а он на веках отпечатался. Капитан этот. И хрен тут уснешь до самого до обеда, а если и уснешь, то сны будут известные, после таких тренироваться хорошо.
Блин.

Для  Koryuu
Шанкс и Луффи

Они себе оба эту встречу тысячу раз представляли. Оба даже порой в лицах ее проигрывали. Оба думали, что скажут, в общем, готовились, серьезно так готовились.
И как ждали, так и получилось.
- С дороги, Шанкс.
- Попробуй пройти, Луффи.

@темы: фик