Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
17:54 

20.12.2013 в 16:24
Пишет Timmy Bang-Bang:

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.(с)

URL записи

@темы: цитаты, пафос

17:54 

19.09.2011 в 13:57
Пишет шлимазл:

#2. Если ребенок спросит вас, откуда берется дождь, скажите ему: "Это Бог плачет". И если он спросит почему, ответьте: "Наверное, из-за того, что ты наделал".
#30. Я просто так никого не уважаю. Мое уважение надо заслужить, валяясь в грязи и моля об этом.
#32. Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. Клокотать, и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен.
#41. Решения математических задач нужно называть не "ответы", а "мнения". Тогда если у вас другое мнение - то что с того? Все люди - братья.
#50. Когда меня спрашивают, что такое любовь, я обычно призадумываюсь, потом захожу собеседнику за спину и резко выкручиваю руки. Кто теперь здесь задает вопросы?!
#63. Если бы я был приговорен к инъекции яда, я бы хорошенько прибрался в своей камере. Потом, когда бы за мной пришли, я бы сказал: "Инъекция? Я думал, мне сказали 'инспекция'." Им бы, наверное, стало очень неловко, и, может быть, меня бы отпустили.
#83. Когда я нашел череп в лесу, моей первой мыслью было вызвать полицию. Но рассмотрев его, я призадумался. Что это был за человек? Почему у него были оленьи рога?
#149. Я видел отца плачущим только два раза. Первый раз я ничего не сказал. Но после второго раза я оставил на его тумбочке записку: "Обратись к психиатру". Не знаю, обратился ли он, но я больше не видел его плачущим.
#176. Конечно же, я против того, чтобы дети начинали курить. Но для тех, кто уже начал: ведь это здорово, не так ли?
#190. Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
идите тоже почитайте

URL записи

@темы: лол, цитаты

17:40 

08.06.2013 в 10:59
Пишет Упоротая Рысь:

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.


URL записи

@темы: цитаты, лол

17:36 

08.08.2012 в 09:29
Пишет nasty.:

Волк слабее тигра и льва, но зато в цирке не выступает.


URL записи

@темы: !!!, пафос, цитаты

17:35 

21.12.2011 в 01:22
Пишет это всё она.:

Не позволяйте алкоголю делать за вас важные признания.

URL записи

@темы: пафос, цитаты

17:30 

08.02.2013 в 00:57
Пишет ты всегда где-то рядом:

я буду ждать тебя всегда.
Только больше не приходи.

URL записи

@темы: цитаты, пафос, !!!

17:30 

27.02.2011 в 15:47
Пишет Koffein_frei:

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

URL записи

@темы: лол, цитаты

17:30 

13.06.2014 в 08:06
Пишет анестезия души:

Если вокруг пустота,
есть где разгуляться»
Рэй Брэдбери


URL записи

@темы: !!!, пафос, цитаты

17:29 

06.06.2014 в 20:27
Пишет Ta_dam:

Мне кажется у нас отсутствуют органы, отвечающие за чужую боль.

Ахматова

URL записи

@темы: !!!, (с), пафос, цитаты

17:25 

04.04.2014 в 11:17
Пишет dim cooper:

давно забытый вкус свободы
и ощущение себя
ты подарил мне этим утром
съебя

URL записи

@темы: !!!, лол, стихи, цитаты

17:25 

13.04.2014 в 09:29
Пишет Elison_Dickens:

Мне предстоит тебе о многом не сказать.

URL записи

@темы: !!!, пафос, цитаты

17:25 

13.03.2014 в 12:56
Пишет Не называй имен.:

Когда я вырасту, я хочу стать другим человеком.

URL записи

@темы: !!!, пафос, цитаты

17:24 

07.01.2014 в 23:20
Пишет Free Mind:

Для того, чтобы восстать из пепла, фениксу сначала нужно сгореть.

URL записи

@темы: !!!, пафос, цитаты

17:21 

29.09.2014 в 12:12
Пишет Lawrence L.:

Если провести
пальцами по груди -
Можно испачкать пальцы
На уровне сердца в красном.
Если ты мне приснился,
Чтобы меня спасти,
Можешь придти проверить -
Всё у меня
прекрасно.


URL записи

@темы: стихи, цитаты

17:19 

30.09.2014 в 12:55
Пишет Lysander:



Сэлфи (англ. selfie) по-польски будет "samojebka".

Еще не знаю, насколько сей факт будет полезен в жизни, но день он мне сделал.



URL записи

@темы: лол, цитаты

17:18 

09.02.2014 в 00:55
Пишет najo matsu:

06.08.2013 в 22:22
Пишет Дона Роза:

Переговоры пилотов с диспетчерами)))
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Отсюда

URL записи

URL записи

@темы: рассказы, цитаты

17:17 

25.09.2011 в 12:33
Пишет ~Дыхание~:

спасибо Барсикам за наводку)
25.09.2011 в 01:51
Пишет JasperGROM:

Хи хоу
В середине 50-х годов Воннегут устроился на работу в журнал Спортс Иллюстрейтед, где ему сразу же было поручено написать статью о беговой лошади, которая перепрыгнула через заграждение и попыталась сбежать. После того, как Курт целое утро пялился на чистый лист, он напечатал "Конь перепрыгнул через ебучий забор", после чего уволился.

Like a boss!)))

URL записи

URL записи

@темы: лол, цитаты

17:02 

16.09.2014 в 23:44
Пишет Stiles:

мой любимый муж такой любимый. :heart:

URL записи

@темы: личное, пафос нашей жизни, цитаты

16:43 

12.09.2014 в 19:07
Пишет Crisl:

рабочее
12.09.2014 в 13:26
Пишет Key_Unusual:

Анекдот для лингвистов
Как человек в свое время убившийся об авуар и этре смеялась долго и с чувством.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Источник: www.adme.ru/zhizn-dobro/anekdot-dlya-lingvistov... © AdMe.ru

URL записи

URL записи

@темы: английский, лол, цитаты

16:42 

06.03.2014 в 14:25
Пишет ты тонешь,:

- Как вы считаете, почему нам подходит Ваша кандидатура?
- У меня небольшое расстройство личности из-за которого я почти ни с кем не разговариваю и много работаю.


URL записи

@темы: цитаты, лол

цитатник

главная