• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: (с) (список заголовков)
10:40 

22.10.2014 в 13:46
Пишет torticolis:

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными (с) Альбер Камю

URL записи

@темы: цитаты, пафос, (с)

19:49 

22.10.2014 в 13:46
Пишет torticolis:

Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными (с) Альбер Камю

URL записи

@темы: цитаты, (с)

17:29 

06.06.2014 в 20:27
Пишет Ta_dam:

Мне кажется у нас отсутствуют органы, отвечающие за чужую боль.

Ахматова

URL записи

@темы: !!!, (с), пафос, цитаты

15:48 

15.06.2014 в 22:43
Пишет метилендиоксиметамфетамин:

09.10.2011 в 01:05
Пишет спасибо:

Волк точно не знает, что у нее в корзинке. Мясо? Масло? Мандарины? Морская соль? Слова на "м" заканчиваются. Волк пробует поднять, пронести хотя бы пару шагов, но падает.
(У корзинки отрывается ручка; в ней что-то лязгает и скрежещет, из-под платка пахнет кровью и кислым хлебом).
(Красная Шапочка смотрит на эти попытки, и мысленно считает до пяти).
- Что внутри? - спрашивает Волк, боясь услышать ответ.
- Мои невыполненные обещания.

URL записи

URL записи

@темы: (с), рассказы, цитаты

15:15 

19.09.2013 в 10:29
Пишет nasty.:

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

(c) Чехов, Антон Павлович

URL записи

@темы: (с), стихи, цитаты

12:00 

04.05.2014 в 22:09
Пишет Злобный Ностердамус:

Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».

Джимми Карр

URL записи

@темы: цитаты, лол, (с)

11:14 

07.05.2013 в 10:35
Пишет Либертарный Дракон:

"...Однажды я спросил Пелевина, есть ли жизнь после смерти, с его точки зрения, и он ответил:
- Да и до уже нету никакой."

(с)

URL записи

@темы: пафос, (с), цитаты

23:45 

07.05.2013 в 10:35
Пишет Либертарный Дракон:

"...Однажды я спросил Пелевина, есть ли жизнь после смерти, с его точки зрения, и он ответил:
- Да и до уже нету никакой."

(с)

URL записи

@темы: (с), пафос, цитаты

23:41 

22.08.2013 в 12:51
Пишет Пой мне Еще:

она поменяла все номера телефонов, продала квартиру, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...а он и не искал! /эрик-эмманюэль шмитт

URL записи

@темы: (с), пафос, цитаты

13:48 

01.09.2013 в 01:38
Пишет энтони лашден:

sk


Мы с А. сидели в Художественном музее, и она дергала рукав, слушая мою отповедь о том, что если вовремя не опомнится, кровь засыхает твердой пленкой, и потом приходится заново раздирать под водой порезы, чтобы смыть сукровицу.

- А почему... - А. сглатывает, переводит взгляд в сторону, - а почему ты не позвонил мне? Я бы сказала тебе, что ты делаешь глупость.
А я смотрю на руку А.: глубокий шрам от локтя к запястью, - и почему-то не особенно верю ее словам. Я не пытаюсь поставить под сомнение ее дружеское участие, но я в полной мере сознаю, что если бы я позвонил ей и сказал: "Дорогая, сегодня я решился добраться до своей сути, спрятанной под кожей", она бы замолчала, а потом спросила: "И как?"
Боль не получается остановить одним телефонным звонком, одной фразой, смской после часа ночи. Как если твое тело разорвало на тысячу частей, маленький пластырь с динозавриками не собирает тебя обратно.

Когда А. рассказала мне о том, как она получила эту почетную ленту "За отвагу", мы были знакомы два года и она была в одном шаге от того, чтобы назвать в честь меня свою кошку. Мы были близки; А. сидела напротив меня и, закрыв лицо, улыбаясь, рассказывала мне, что однажды она пришла домой и подумала, что будет совсем неплохо вырезать себе вены. Куда лучше, чем смотреть "Пусть говорят", куда лучше, чем идти на кухню и пялится в холодильник, надеясь, что внутри него найдется смысл жизни. Вырезать себе вены показалось отличной перспективой для пятничного вечера - стильно, модно, экзистенциально.
А. улыбалась очень широко - я отлично помню, как уголки ее губ расходятся в стороны, и ее улыбка почему-то кажется мне гримасой боли - и говорит: "Я взяла нож для бумаги, которым обычно открывала конверты, и воткнула его в руку. И просто потянула его".
А. не собиралась умирать. А., зажавшись передо мной, сцепив в замок пальцы, кусала свои губы и говорила, что она сидела несколько часов, пока кровь текла по столу, и думала только о том, что мама будет очень огорчена тем, что А. испортила бельгийский ковер. Мама пришла с работы, мама перебинтовала А. руку. После этого предполагалось, что А. заживет счастливо, попытается выйти замуж, но А. ограничилась исключительно тем, что начала выходить из квартиры.
Большой прогресс для А. - слабое утешение для ее мамы.

Во всем этом процессе самым важным было причинить себе боль, перенести страдания в осязаемую форму: я ненавижу себя и ненавижу то, насколько мне плохо, - увидеть, что вот она ты, истекаешь кровью, вот посмотри, это твои ноги, правда, теперь они больше напоминают лохмотья, а это твой бок, хотя теперь так сразу и не скажешь, а вот - не отворачивайся, дорогая, когда-то это было твоими руками. И вот ты стоишь напротив прямого отражения того, насколько ты нуждаешься в помощи, и зажимаешь рот, чтобы случайно не закричать, потому что тебя жаль себя, тебе жаль свое тело, тебе жаль, что приходится все это выносить, и больше всего тебе жаль, что ты не можешь этого вынести, потому что ты слабая. Ты очень слабая. Ты слабая и тебе нужна помощь. Ты слабая, тебе нужна помощь и тебе стоит ненавидеть себя за это.
И эта удивительная догадка заслуживает еще нескольких порезов.

Потому что быть слабой - плохо.
Показывать, что ты испытываешь боль, - плохо.
Просить о помощи - плохо.
Демонстрировать эмоции - плохо.
Переживать - плохо.
Ты плохая, милочка.
Сходи и уничтожь себя, никто не будет играть с тобой во дворе и не позовет танцевать на дискотеке.

the harder the better


URL записи

@темы: (с), пафос, рассказы

15:14 

11.06.2013 в 20:22
Пишет .vogue:

Reality check. С момента того поста прошло 6 лет.
Мне было 15 и мои розовые мечты были еще ярче, чем пальто о котором я мечтала.
mashavogue.diary.ru/p36760478.htm

Дорогая 15и летняя Маша,
Я действительно теперь живу в Лондоне.
Только я уже закончила университет, и теперь работаю 5 дней в неделю по 10 часов.
Я не живу в маленькой квартире, я живу в большом доме. Только он совсем не рядом с tower bridge(который ты кстати могла и погуглить перед тем как писать его неправильно). Я даже не могу сказать вам рядом с чем мой дом. С магазином ковров и множеством кебаб тейкэвэйев.
о подработке в магазине Прада или моделью, я даже начинать не хочу)
у меня нет листового чая и я не пью его по вечерам. зато у меня есть вино и им я заливаюсь. француженок в моем окружении тоже нет, да и толку от этого было бы мало, потому что французский я так и не выучила.
я уже давно возненавидела aftercoffee mints из старбакса. десны у меня правда все равно периодически немеют, но немного от других вещей.
я действительно девочка в пальто, шарфике и балетках. только вот я вовсе не хорошая.
да, я привожу маме в подарок чай из лондона. и да, мы пьем его на кухне.
только не все вместе. и вовсе не потому что папа на работе. а потому что папа с нами уже давно не живет.

но в одном, 15и летняя маша, ты была права. два года это действительно ничего. с тех прошло 6 лет, а я до сих пор в деталях помню как ты писала те строки, и мне кажется, что это было вчера.

URL записи

@темы: цитаты, рассказы, пафос, (с)

20:05 

16.01.2014 в 00:34
Пишет вересовий трунок.:

сегодня не хотелось просыпаться. в самом начале ночи мне приснился удивительный сон, потом я тщетно пыталась добиться его повторения. еще Новалис писал, что ночь сакральна, время перестает существовать как вектор, и во сне можно встретиться с теми, кого давно не видел. так грустно теперь, невыносимо грустно.
каждый особенный человек занимает в моей душе определенное место, и когда он уходит, остается дыра, и новые люди не всегда способны ее заполнить. и это нормально.
сегодня мне не только грустно, но еще и злостно. напоминаю себе маленького ребенка, но плевать: мне хотелось бы, чтоб ты больше никого другого не полюбил. сейчас понимаю, что это желание жило в углу моего неосознанного уже год, забилось в угол, и, сидя там во мраке, постоянно меня разрушало. я больше не хочу ни в кого влюбляться, я больше и не влюбляюсь. я знаю, что никто не заполнит собой твое отсутствие. уходить оказалось проще, чем жить со своей ошибкой.
я излишне сентиментальна, но меня чересчур раздражают все парни с их симпатиями. какое они имеют право лезть на твое место, они ведь и мизинца твоего не стоят, это ведь абсурд, претендовать на недостижимое. это словно я тебе изменяю.
не люблю писать о личном, за 6 лет на дайри я посвятила этому лишь пару постов, такие вещи должны оставаться для себя, как гербарий из букетов, никаких посвящений в это подруг и друзей. но мне слишком тяжело, слишком печально сейчас не говорить об этом, так что напишу этот пост, закрепив его обещанием: сдвинуться с мертвого льда внутренне и идти вперед, иначе какой у меня выбор? я не изменю город, не изменю университет, не изменю обиду на милость, в том числе и со своей стороны.
верность - самый ужасный порок, с которым мне доводилось сталкиваться.

URL записи

@темы: цитаты, рассказы, пафос, (с)

19:44 

25.09.2013 в 14:58
Пишет энтони лашден:

Мое тело вошло в стадию пассивного сопротивления реальности.
Вчера я отключился в восемь вечера и проспал 17 часов, за которые два раза вставал, чтобы выпить еще вина.

Это бэд, ибо я даже не столько сплю, сколько пребываю в отчуждении от происходящего: я лежу в темном, душном коконе и голос в моей голове говорит: "Ты сам все испортил".
А теперь страдай. И я страдаю. На протяжении 17 часов. Иногда открываю глаза и созерцаю пододеяльник, а потом опять проваливаюсь в сон. Теперь мне, конечно, известно, что это я не так устал, это я так не хочу возвращаться в реальную жизнь, но мне мало что дают эти бесценные сведения.

У меня разошлась десна и от губ отслоилась кожа, на животе появились эти уродские темно-бурые пятна от кровоподтеков, но вечеринка продолжается.


Неожиданный поворот события приняли при разговоре с А., когда я, пьяным, пытался доказать ей исключительную ценность "Гордости и предубеждения", А. сказала: "У каждой Элизабет должен быть свой мистер Дарси" - и я как-то особенно жалко заплакал, то есть, мне даже не хватило сил не заплакать.

А. говорит:
- Тони, ты понимаешь, что он сказал это не специально для того, чтобы сделать тебе больно?
А. говорит:
- Тони, ты понимаешь?..

А. слушает мои всхлипывания, по большей части состоящие из рефрена: "Почему, когда надо выбрать между тем, кому из нас сделать больнее, мы всегда выбираем меня?" - замолкает и говорит: "Тони, ты ведь понимаешь, что он любит тебя и никто тебя больше любить не будет?"
И мне очень хочется выдавить какую-нибудь неправду из себя, в духе, !! он постоянно делает мне больно, но у меня не хватает смелости лгать так открыто, потому что иногда я сам причиняю себе боль с его помощью, а иногда он говорит вещи, которые меня ранят, и мне становится больно. И поэтому я просто сворачиваюсь под одеялом и плачу там, пока А. шепчет: "Я ведь все понимаю, но Тони, ты был неправ".

Ты, Тони, - говорит мне А., - причинил боль человеку, который слушал тебя за полчаса до того, как ты решил покончить с собой, и сидел разговаривал с тобой по скайпу через 12 часов после того, как ты и твои 14 швов решили ему сказать, что вы по-прежнему его любите.

Ты, Тони, остался сейчас один и на его месте я бы смотрела, как ты страдаешь, потому что ты не умеешь ценить вещей, которые для тебя делают. И я бы не пришла тебе помогать, - говорит мне А. Я бы стояла в стороне и смотрела, как ты задыхаешься, потому что ты сам не понимаешь, что ты делаешь. И если тебе кажется, что это тебе больно, ты, очевидно, не можешь понять, насколько он тебя любит, что после твоих очередных заебов находит в себе силы принимать тебя обратно и быть с тобой дальше.

Ты, Тони, - говорит мне моя подруга, - просрал все, что можно было просрать.
А теперь живи с этим.

\\

Пожалуйста.
Нет.

URL записи

@темы: цитаты, пафос, (с)

19:35 

06.11.2007 в 17:36
Пишет мне звонил Бог.:

здравствуй, господибожемой.
ты помнишь меня ? как нет ? как шесть миллиардов ? ну бля, соплячка такая с белыми волосами, с именем, как у наркотика. да не, не с такими, как у детей в фильме "проклятие деревни Мидвич". покрасивше.
мы должны с тобой серьёзно поговорить. ты косячил, мужик, всё это очень неприятно. пора работать над ошибками.

в 6 лет ты познакомил меня с Сашынькой. С САШЫНЬКОЙ, НАХРЕНА ? кхм. знаешь ли, этот мальчик в том же возрасте зачем-то со всей дури пизданул мне по голове железными игрушечным грузовиком. он разбил мне лоб, ага. и, кажется, что-то нарушил там. именно поэтому, наверное, меня сейчас считают, эм, непосредственной. я уж молчу про то, что тебя совсем не мучала совесть по этому поводу, и он вырос ни косым, ни хромым, а очень даже ого-го, да ещё и с откровенно блядскими замашками. несправедливо, всё-таки.
но даже неизмеримые страдания маленького ребёнка не остановили тебя, и ты подкинул мне ЕГО. почему именно ОНО, господибожемой ? ты же знал, что мне ужасно нравился наш дворник дядя Володя. неужели ты правда считаешь, что холоднокровный ниибической красоты голубоглазый брюнет-садист предел мечтаний 13-летней девочки ? между прочим, ОНО до сих пор меня мучает по 7 часов 4 раза в неделю, и нет, не то, что думает каждый второй, знакомившийся с нами. это сейчас он няка-няка, а тогда меня целый месяц трясло от низких приятственных голосов, господи.
поехали дальше.
помнишь того белобрысого, с которым я познакомилась в 16 лет, и который клялся мне в любви неземной ?
ты, наверное, решил, что всё это дико романтично. не в обиду будет написано, но представления о романтике у тебя хуёвые, на мой взгляд. честно скажу, мне не показался романтичным акт отравления меня хлороформом, последущее таскание по лестнице и запирание меня в своей квартире. не надо больше мне таких знакомств, ок ?
а того, на которого я свалилась с верхней полки в поезде, когда он капал себе успокоительное ? ага, любителя погоняться со строительнм степлером.
ты как, вообще после этого, спал нормально?
а мальчега Антона, который героически терпел три года меня и потом чуть ли не убил вообще и надолго ?

короче, можно продолжать ещё долго, но суть одна.
после этого, господибожемой, если ты помнишь, я поклялась больше никогда не связываться с мужчинами старше собственной персоны. в общем, уже дошло, что ты принял это слишком всерьёз.
и подкинул мне такой НЕИЛЛЮЗОРНЫЙ ПИЗДЕЦ, о котором я пока не буду писать, потому что не нахожу слов от возмущенья. господибожемой, я не настолько грешница, чтобы делать мне такие подлянки, но уже поздно пиздаболить, я уже не жалуюсь.
так, стенания про сиськи я писала, засим сворачиваюсь.

больше на твои рандомные подачки я не расчитываю, поэтому напишу прямо.
я хочу замуж. тёте в 21 год уже можно хотеть замуж, я считаю.
я хочу большую квартиру в Токио, чтоб сидеть там и по-детски радоваться чтению очередного номера Weekly Shonen Jump. в приципе, Йокогама тоже прокатит.
я хочу огромный мясницкий тесак и свиноферму. чтобы рубить неугодных мне человеков и скармливать их свиньям. учитывая, что одна свинья съедает 2 фунта сырого мяса в минуту, да и костями не брезгует, ну в общем, понятно, да ?
мизер. не тот, который в префе, а мало, в смысле.

я не наглая скотина и не прошу убить всех людей и безраздельной власти над миром, правда ?

пи.эс. и ещё. если ты оставишь моё письмо без внимания, я завалю все твои фонды рукописным спамом. они замучаются читать письма, где я предлагаю увеличить тебе член или выучить американский-английский. спасиб за всё, господибожемой, я кончил.

(c) cerebrium.

URL записи

@темы: цитаты, пафос, (с)

19:31 

27.11.2012 в 13:00
Пишет Лианнон:

12 советов Чака Паланика начинающим писателям.
"Номер Один: Когда писать неохота, поставь кухонный таймер на один час , садись и пиши, пока таймер не зазвонит. Если через час тебя будет так же воротить от писания, ты свободен на час. Но обычно ко времени, когда таймер срабатывает, ты так увлечен своей работой, так наслаждаешься ею, что не сможешь остановиться.

Номер два: Читатель умнее, чем тебе кажется. Не бойся экспериментировать с формой рассказа и временными скачками. Лично я считаю, молодые читатели отвергают большинство книг не потому что они глупее своих предшественников, но потому, что современный читатель умнее.

читать дальше

№ 11 очень повеселил, конечно.))) А что, и правда...:gigi:

URL записи

@темы: что-то умное, цитаты, рассказы, полезное, нет тега, (с)

19:22 

30.06.2013 в 05:35
Пишет cerebrium.:

Без комментариев.
я хочу замуж. тёте в 21 год уже можно хотеть замуж, я считаю.
check.
я хочу большую квартиру в Токио, чтоб сидеть там и по-детски радоваться и снова думать о возвращении в Россию.
check.
пережить мать.
check.
найти себе такого же ебанутого в пару, петь с ним матерные песни и любить его вечность.
в процессе. ведь только пять лет прошло.

всем удач и женихов хороших.
а сигареты до сих пор не продают без паспорта.

URL записи

@темы: цитаты, пафос, (с)

19:07 

04.08.2012 в 22:08
Пишет мобиус:

телефон очень долго агонизировал.
и ВНЕЗАПНО сегодня умер.
сходил, купил дешевый самсунг. главное, чтобы с fm и 4 гига памяти под музыку. на симке нет контактов.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ ЧТО ВНЕЗАПНО УМРЕТ ТЕЛЕФОН Я ЖЕ НЕ КОПИРОВАЛ КОНТАКТЫ НА СИМКУ.
Я ЖЕ НЕ ОЖИДАЛ.

ни о чем

номер прежний.
девять_ноль_девять_два_пять_один_два_семь_семь_девять.

URL записи

@темы: цитаты, рассказы, лол, (с)

15:56 

03.02.2014 в 00:22
Пишет torticolis:

Лучшее лекарство от всех недугов - соленая вода: пот, слезы или море (с) Карен Бликсен

URL записи

@темы: цитаты, пафос, (с), !!!

15:50 

08.06.2012 в 15:58
Пишет Sallen:

То, что повторяется часто, уже не может болеть так сильно.
Э.М.Ремарк

URL записи

@темы: !!!, (с), пафос, цитаты

15:44 

13.08.2013 в 00:38
Пишет энтони лашден:



Она была безобидным монстром, прыгающим с полки на полку в чулане, лакающим варенье из чашечки и трущимся о руку теплой мордой. Она была монстром, не скалящим зубам, не царапающим кожу, она была монстром, укладывающимся на коленях, прячущимся под одеялом, слушающим мою музыку. Она ласкалась о щеку, ложилась на подушку и игралась лапами с украшениями на шее, она была осторожной, она была мягкой, она была нежной.

Она была монстром, и ты говорила, что как только мы устанем, мы выбросим ее на помойку, мы не купим ей ошейник, мы не поставим для нее плошку на кухне. Она была монстром, и ты говорила, что мы справимся; ты обнимала меня за плечи, целовала в щеку и повторяла, словно сама не верила в то, что говоришь: "Мы сможем". Она стала выходить из чулана - в кухню, в ванну, в гостиную, на чердак, она стала бегать по дому: скрип ступенек и шум наверху - она пробралась в спальню и стала спать у ног. Она была монстром; монстром, греющим по вечерам, когда мы спали в разных местах, монстром, урчащим от удовольствия, слыша ссору.

Она была монстром.
Она скребла стены, она сдирала обои, она прокусывала мне руку, она тянула тебя за волосы, она разодрала мне шею, а тебе грудь, она разбила посуду, она сожгла блокноты, она растерзала, разбросала, разрушила все, что было в нашей квартире. Ночью, когда ее длинный хвост волокся по полу, ты плакала, ты плакала и царапала подушку: "Я не могу так больше". И я привязывал ее рядом с собой, я клал ей ладонь в пасть, чтобы ты могла спать, чтобы ты не боялась, что она тронет тебя.

Ты обещала, что не оставишь меня с ней наедине, но вот - ни твоих вещей, ни тебя самой. Она, облезшая и плешивая, ползет к моей кровати и укладывается под мой бок.

И в этом пустом доме, в этой пустой комнате, в этой пустой кровати

меня доедает любовь к тебе,
которая была безобидным

монстром
монстром
монстром


URL записи

@темы: цитаты, рассказы, пафос, (с)

цитатник

главная